微信朋友圈搞笑说说句子 微信搞笑句子发朋友圈

1、你不是，我一直都很好，但这并不意味着你不重要。

2、寒假作业是：你写了一个月，老师写了一个读。

3、王带着女儿娜娜去了mango的“爸爸，我们要去哪里？”“6个孩子中唯一一个受到批评和嘲笑的是王的女儿。说他的女儿娜娜的教育没有教养，发现不仅是他的父亲，父亲罚站，也让父亲罚站不许睡在程序与王宝强曾经说过一段话：我怎么能不承认你的手，这也许面临多少的手掌印，这不是一个笑话。

4、一个好人越是随和、体贴，当他被逼的时候，他说话就越坚决、越残酷，杀的人就越多。在日常生活中，我们彼此相处的很开心，很舒服，因为我们可以发现别人的痛点，但我们却忍心去避开它们。因此，我们的情商很高，所以我们温和，所以我们无害。但是自然界哪里做这么多无害的事，只不过是选择不伤害。

5、朱小姐，放假了吗？你找我有什么事？我给你拿些糖来。Gangko结婚吗？恭喜你！啊~算算就是！是啊！老赵，什么叫是，当年刚子可是我最得意的学生，再加上陈巩家那老三，当年他们出国了哦，去哪儿了？荷兰，对吧？你吃了他们的快乐糖！

6、当我还是个孩子的时候，我曾经做过一件残忍的事：我和隔壁的女孩举行了家庭婚礼。当我结婚的时候，我必须举行宴会吗？然后，他把刚从他阿姨窝里出来的12只鸡都杀了，并举行了一场鸡宴！据说那天全村的人都听到了我的嚎叫。

7、有一种爱带着眼泪，却很美丽，那就是放弃！虽然痛苦要放弃，但拥有也是一种幸福，感情不能强求，如果把死抓牢，就抓牢伤痕和痛苦。握着，里面什么都没有，放手，拥有才是一切。人生就是这样，无论抓住了还是失去了，那些东西都是不可能离开的，虽然有些东西不能回头，有些人只能永远埋葬。

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8、棒子没有脸把我们中国的鬼钱当作他们自己国家的通用货币。

9、古人会拖延吗？答：不急，等明天抓到孙悟空，再跟这个唐僧炖吃！Ah-ha-ha！

10、中午食堂里，领导吃完了饭，看到还没吃完，直接说吃这么慢，嘴巴变屎啊，感觉领导这个屌丝。

11、我想吃米粉，但是我听说吃一壶米粉就等于吃三个塑料袋！朋友安慰说什么也没说，就去吃饭，你平时吃那么多垃圾，总是要吃几个垃圾袋。

12、今天在医院挂号时，有一个人插队，我问他：你为什么不排队？他说：因为没有质量。我说不出话来。所以我打了他一巴掌。他问我：你为什么打我？我告诉他：因为我的脾气！

13、爱是一种感觉，无论时间长短。不敢说我爱你。

14、冬天真的很难起床，定三次闹钟就不够了，铃声还白响着，总是安慰自己，没事就睡几分钟，没事就睡，直到真的不能再睡了，只是舍不得起床，还厚颜无耻地告诉自己，明天一定要早起。

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15、我记得在度假回家的火车上，我看到一个女孩侧身睡在男孩的腿上。窗外，太阳很大，窗帘也遮不住。然后男孩挂了他的手掌帮助女孩遮挡太阳照在脸上。这个姿势持续了很长时间，直到女孩醒来，才发现自己在哭。她抽泣着问道：“你有很长时间想打我了吗？”

16、一年前，人们在学校广场献血。轻微的美甲是200CC，手表是400CC。邻班的一位MM听说了这件事，感到非常高兴。他跑过去问护士：1000CC送什么？护士平静地说：送棺材来。

17、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。

18、到银行汇款时，车子暂时停在路边。为了怕交警处罚离开看一个朋友的车，跟他说检查车走过来告诉我，像预期的那样在几分钟有交警来了，那个朋友风和火地进入银行喊道：大哥，警察来了，快啊！尼玛，一个有几十个人的大厅，沉默了片刻，然后人群像洪水一样涌出河岸，然后我被五六个保安按倒在地…真遗憾！不怕神喜欢对手，不怕猪喜欢队友！

19、哥哥看见我看年历，问我为什么要看它，我说：按照年历说做就会有好运。之后弟弟也按照历书去做，结果那天历书说避水，他居然一天都没有小便。

20、捧着烟花酸到手，笑眯眯地望着天空，现在抢红包到手是残破的，盯着屏幕闭上是一个字神；2.以前我们不好意思拿老人给我们的红包，现在老人不好意思看我们玩手机。

21、传说在第一场雪的时候，你把物体的名字尿在雪里，这样你就不会被分开了。

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22、在她的男朋友死于脑癌后不久，她接到了一个约会节目的采访电话。她很惊讶：我没有报名吗？是你的男朋友在病重的时候偷偷上网给你取的名字。她打开电脑信箱，发现了一封男朋友的情书。我不能照顾你，也不能给你留下太多的财富。我为你订了一套婚纱照，想在天堂看到你幸福。她泪流满面。

23、世界太大或遇见你，世界太小或失去你。

24、那天在小区里遇到了一位好女同学，她带着一岁大的侄子出去散步。那男孩对女同学口齿不清啊的说妈妈，妈妈，特别可爱！我只是逗他，叫他爸爸，叫他爸爸。这时妈妈不知从哪里冒出来，眼里噙着泪水，伤心地盯着我们！一声！别跟我说这么大的事！来吧，奶奶！

25、老婆：你看你这敲门欺负儿子，人家看了都笑话你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！

26、我最好的朋友是我大学四年的同班同学。我们在一个房间里睡了三年半，吃了900多顿饭，打了100多场篮球，三次通过了大学英语四级考试。我们打过五次架，两次喝醉，两次乱交。昨天他结婚了，我敬了一杯酒来回报六年前我假装睡觉时他说的“我爱你”。

27、爱情不会长久，除非在现实生活中穿衣、吃饭、睡觉和数钱。真正的爱情，不是紧张，是在他面前毫无顾忌地打嗝、放屁、掏耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，是那个你不洗脸、不梳头、不化妆就能看见的人。

28、昨晚一个女生跟一个男生说我发现了好吃的东西，你会喜欢吃的！男退了项的结果？突然，小朋友们都惊呆了！

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29、早上我坐地铁时，一位孕妇上了车。我迅速转过脸去，假装没看见。她径直走向我，盯着我看。我红着脸站起来让座。孕妇说不，我站着就行了。我说没有，坚持要让座。旁边的人也劝我，不，不，你拄着拐杖。还有人把我按住，我急了，大声吼一声，孩子是我的。

30、今天和姐姐一起看NBA，这个女孩突然问我：哥哥，你和其他微信聊天的女孩都叫她们的女孩，和我聊天的女孩都叫她们，有什么区别吗，你觉得我比她们重要吗？我瞥了她一眼，说：纸是可以碎的。

31、你不知道转呼啦圈是减肥的好方法吗？那东西不能玩。这是为什么呢？你不能旋转吗？花你的时间。不，我进不去！

32、我男朋友真是个懒虫！楼主住几天回家，这货就叫：宝贝，我想你，要几天回来吗？我心里顿时感到暖暖的，回答他说：还有5天，5天还会回来的！哦，好的，我在超市买东西，没关系。然后，我听到电话里男朋友的声音：宝贝，内衣在哪里？给我五个！上帝评论：一天换内裤的男人你说他懒吗？

33、上眼皮对下眼皮说：你为什么又不理我下眼皮说：因为主人要学习，我们还不能在一起上眼皮说：那就说好幸福吧？下眼皮说：没有，主人果然不小，我们的爱是什么？主人感动地说：你们在一起就这样他们拥抱了，然后自习室和一个睡觉的孩子。

34、我妻子最近感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。我今天下班回家去看看，好吗？没有做饭吗？看见老婆正坐在电脑前刷宝，问老婆，今天没做饭吗？看见老婆喝了一口水，在红糖水里说吃什么饭，多喝水就行了！不用说，女人的经期一定到了！

35、就在队伍前面有一个女人买了一个汉堡包没离开柜台就立刻把汉堡包里的鸡肉吃了，于是我就把买好的走到她身边，听那个女人一边喂孩子吃汉堡包，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”，爸爸也教育孩子：“也就是说，电视上的广告都是骗人的”妈妈补充说：“那以后还来不吃呢？”那孩子失望地摇了摇头。