搞笑空间留言逗死人（适合空间搞笑留言的句子）

1、有一次，我和前男友在一辆拥挤的公交车上，我穿着一件白裙子，但我阿姨突然出现了，裙子变红了。所以我向我的男朋友求助。我想让他找到一些东西来帮助我。他把我抱起来，喊道：“亲爱的，坚持住！我们马上去医院，孩子一定要得救！尼玛..别再找他帮忙了！

2、泡泡糖不能吞下去，否则它会黏在肠子上，会死的。2.如果有人跨过了他们的头，他们就不会再长了。踩在影子上，它就长不高。4.耳垢会让你哑巴。5.如果你吃有种子的水果，一定要把它们吐出来，否则你的头顶会长出果实。6.坏孩子会被装袋工带走。7.妈妈找到了你。你有吗？回顾过去，学习新的，祝越长大越快乐，快乐的乐趣淘淘。

3、老婆对镜子哭着说：我越来越胖了！老！这是变丑！于是，妻子像宠坏了的孩子一样对丈夫说：丈夫，你表扬我吧，哄哄哄我吧！丈夫想了想，说：老婆，你的视力还是很好啊！

4、在一家公司任职，一直努力工作，得到老板的赏识升为经理，升职那天老板对我说了一句：哥哥，好好干，好好把哥哥给你换嫂子！

5、现代社会是疯狂的，羊开始吃狼，猫和老鼠睡觉，兔子吃香肠，同性恋被认为是正常的，没有外遇是白忙。哥们，我要你记住，你要去鬼子玩流氓！

6、学习的重要性，你知道的还不够深，我亲身体会得很深。听说你上课经常心不在焉、发呆、打瞌睡，这可不行！你看我，自从得了精神病，上课再也不打瞌睡了！

7、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话在撒谎，我不能成为你的齐天大圣孙悟空，你真的很棒，你能五行山，一个葫芦，葫芦，葡萄树七个瓜，风吹雨打都不怕，啊，啊，啊黑，邓邓邓，邓邓邓邓邓邓邓！这首歌串，让人里面牛肉面太饱了！

8、好朋友，要知道温度、食物、衣服、住房、旅游都要关注，要了解最新情况，要时刻关注好朋友的动态，不能错过好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！

9、苏州一家湖南餐厅打出了令人震惊的广告：别告诉别人，你的肚子是我做的！有的人小题大做，有的人冷笑，有的人冷笑，我想，对于你的胃是我的大广告不妨宽容一下，不看广告就看疗效，不需要用棍子杀。你说呢，伙计？有一天我请你吃晚饭，我的原则是让你的肚子变大一点！哈哈。

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10、我在网上看到一件标价200元的夹克。与店主砍价，店主说190元就可以成交。我仔细地看了这幅画，发现价格还是太高了。我希望再减少一次，但店主不肯让步。忍不住，我说再见，习惯性地打88两个字。店主脸上流露出哭泣的表情，说：成交。

11、去我女朋友家和她爸爸一起吃晚饭。房间里只有我们三个人。电视上正在放一个很破旧的老头，他的女朋友开玩笑地说：看起来真的很像你爸爸！我不抬头就吃东西，像你父亲一样！

12、我妈妈打麻将一直输，所以爸爸跟她起了几个名字，中国人叫“输”很多，韩国叫“金”经常输，日本叫“不赢”，俄罗斯叫“输得很开心”。

13、我这前半辈子太惨了，被偷了被骗了别说了，寡居的孩子复婚又寡居了，刚在医院发现脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨！师傅，请让我看看你的手掌。我的余生将会发生什么？请回去吧，穷和尚不会透露这个阴谋的。

14、你为什么工作？老师们说，他们带着父母的红包去工作，帮助他们把孩子培养成书呆子。医生说他是想骗他的病人多花钱。这位律师说，他试图在工作中为别人变得黑白分明。公务员们说，他们去工作是为了学习如何为自己榨取他人。

15、一个富人即将死去。他给了两个儿子一把钝木刀，说：“去砍一天的柴，谁干得最多，我就把我所有的东西都给他。”大儿子拿着柴火，急忙上山砍柴。二儿子拿起一把刀，找了一块磨刀石，开始磨起刀来。过了一会儿，他把刀拿进屋里，对父亲说：“把钱都拿出来！”

16、GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM害羞的回答道：家务我可以，两件事不会。GG焦急地问：哪两个？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！

17、同学说你有学问，同事说你有常识，导师夸你有勇气，朋友称赞你有学问，卡朋友说你很诚实，老婆骂你不诚实，我羡慕你狗屎 运气！

18、我忍；若有人再得罪我，就警告我。他们仍然攻击我，我责备；21.若有人再得罪我，我就发怒。21.他们又攻击我，我就发怒。如果你再这样做，我就再也受不了了。我给你一顶绿帽子！

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19、老师回家拜访时，一进门竟看见他的学生正在吸烟！老师和学生都被这一幕惊呆了，不知道说什么好。家长赶紧化解尴尬，责怪孩子道：光知道自己吸烟，也快给老师点上一分！

20、想起你，是一件很幸福的事情；见到你很高兴。爱你，是我将永远做的；关心你，是我一直在做的；我在开玩笑。它只是发生。

21、抢劫！不要动。交出你所有的烦恼，交出你的坏运气，不要隐藏你的悲伤。不违抗，不举报，不反抗，你唯一能做的就是快速执行，快速上交。

22、今天乘公共汽车，有一个停车的司机问了一句：关上后门！没有人应门，于是他关上后门，走了进去。这时车厢里发出一个女孩软绵绵的一句：开门！司机生气地猛踩刹车，打开后门，吼道：“趴下！下来！”车上所有的人都看了看后门，但不知为什么没有人下来互相看一眼。然后，电视上的女人又喊道：开门！

23、人们说你很懒，但我从不这么认为。工作的时候你也在工作，生活的时候你也在工作，睡觉的时候你也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！

24、中午和你儿子一起睡午觉。半睡半醒，他突然说：小姑娘，我回来了！我听了顿时吓呆了，静静地告诉丈夫，并告诉丈夫不要让孩子们乱看电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊与狼》中狼的台词：孩子们，我回来了！

25、在街上，这对夫妇正在争吵。女人骂道：你这头蠢驴！”那人咆哮。你这个混蛋！有行人路过，劝：都是一家人，何必伤害和谐！

26、一个小孩在哭，我问她为什么哭。她说：我的小木偶跑掉了。“别哭，别哭，”我说。“你的小木偶马上就回来。收到短信，请快到我身边来，孩子需要你！

27、一个男孩玩游戏成瘾在两个o'早上时钟，在半夜去洗手间，看到父母门关闭，然后心邪恶的想法，所以所有的表都是转移到9点早上时钟，很快，钟声，父母从睡梦中醒来，然后是脸和刷牙，然后包，打开门，门关闭，不到5分钟后，听外面？敲门声，开门的声音很大，我要挑你的腿筋！