极品爆笑笑话肚子疼长篇

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1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你花了。你说那太浪费太不经济了。今年情人节我会陪你去时装店她以为自己是在买衣服，微笑着点点头。然后丈夫说：去散散步，减肥吧。

2、你让我着迷了？我整天都不觉得累，眼睛眨不眨，每天都一直看着你，有你在，好开心！我最喜欢的手机！

3、不爱你的人太多，不爱你的人真的太对不起自己，不爱你的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

4、一只蜗牛被埋在泥塘边。蜗牛对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在泥里。泥巴对蜗牛说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方顿时僵住了，蜗牛愣住了，问：你是纳泥吗？泥也恍惚地说：你是C蜗牛？

5、今天大约晚上和姐姐喝酒，早上老妈说我：你看你家的一个女孩，没事别总是喝那么多。我说：我不能喝好。妈妈说：是的，由你爸爸决定。哈哈，我爸爸背后中枪了。

6、小红：等我长大了，我要做一名医生，为我的同胞减轻痛苦！小明：等我长大了，我要当一名法官，去惩罚和促进同胞的利益。老师问小宝：你呢？小宝想说：我要做同胞！

7、也许每个女孩都会有一段时间担心自己不能结婚，但是没关系，不用担心。你只需要安定下来，做你喜欢的事，成为你喜欢的人，几年之后，你就会发现你担心的事情是真的。

8、在车站等车的时候，一个MM一直盯着我笑，我觉得他帅+帅，在原地走了几个圈，各种姿势造型~这样MM也笑得更迷人了。不满意了一会儿，一旁的老妇人忍不住冲了上来，说：年轻人，不要踩在粪便上的好吗？

9、一女在厕所小便，一醉入酒中，听到哗啦哗啦小便声，忙说：不倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再小便，忍不住放了个屁。醉汉说：我拷！谁又开了一瓶！

10、一次老开好房间等我，我走到门口逗他，在门外小声呼唤：306，你叫小姐来了，把门打开！但是隔壁的门开了，一个男人出来对我说：“你做完了就到我这边来！”

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11、到了结婚的时候，他和他最好的哥哥去挑选结婚戒指。这个不错。你可以帮我试试。没关系。刚刚好。当他试着取下戒指时，他的大手抓住了他，当他戴上戒指时，永远不许他取下。他的眼睛睁大了。你不打算结婚吗？是的，和你在一起。

12、“让我的侄子给我买点东西，”他说，“跑腿花两美元。”给了他，补充道：跑快点。他回答说：还有两个。我问：为什么？他回答说：你能对快递和平邮收取同样的费用吗？

13、我今天加了一个女孩；她说她很胖120多斤！我认为120不胖。我们一见面就约她出去，小子，一米四！

14、刚才我问经理自动提款机是什么意思？经理说这是形象代言人奥特曼的缩写。我靠，我怎么会有这样的上级，我的前途又在啊。

15、黄医生是一位专治不孕症的妇科医生，他行医多年，有一天，一位心怀感激的病人送了一块匾来表达谢意，上面写着：无中生有！

16、班长告诉菜鸟，当拉下保险的手榴弹时，第一个数字在嘴里五秒钟然后扔了出去，菜鸟一切都按照班长的指示行动，但还是被炸死了，为什么？（因为新人有口吃）

17、我昨天和女朋友在公园碰到她的。一位老妇人拿起一把花，放在手里说：“这是给你的朋友买的。”十元。”当我接过来时，给女朋友后，她说：十块钱一块。你不想买便宜的东西，买了感觉受骗了。

18、两个女人在公交车上抢了个座位，没抢到一个说蛋不经常占巢，是相当快抢到座位的女士很快站起来对不起，你坐了，耽误了你的蛋。

19、她的头发长而柔软，她的眼睛黑而苗条，她的身体是笔直的，她的微笑是新鲜的。看到你让我感觉很好，没有看到你让我感觉很糟糕。

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