经典一句话笑话精选大全 一句话经典冷笑话

1、哈佛大学的研究中心发现，平均而言，办公桌凌乱的人比办公桌整洁的人创造力要高出50%。经常迟到的人的幽默感平均比从不迟到的人高出70%。平均而言，吃得多的人比吃得少的人情商高出90%。总之，我太好了。

2、天空是绿色的，土地是无限的，价格不断增长。买车，不加油，公交车还是很忙，车一族最终进了伤。挣钱不买房，美女在涨，价格挡不住，有了收入，这辈子没希望了，独自叹息空愁到月流，风吹泪两行！

3、送你一束玫瑰，今年找个美丽的新娘；送你一束百合花，明年生个胖胖的宝宝；送你一束紫罗兰，老婆体贴也照顾家人；再送一束芙蓉花，婆婆喜欢还钱。

4、西太平洋大学文凭；与一个对象相处是不容易的，是天地；当我终于到达那家餐馆时，它是用地沟油炸的。买一个紫色的砂锅并不容易，是美的出品；最后喝一杯牛奶，就是三鹿生产；最后，诊所是张悟本；学回英语是不容易的。

5、一个孩子站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠不喜欢她，就拿出烧红的烙铁，走到小男孩面前吓唬他。那孩子眨了眨眼睛说：你给我一块钱，我敢舔！铁匠一听，立刻掏出一块钱给了小女孩。孩子接过钱，舔了舔，放进口袋就走了。

6、在西藏，再多的努力也不能烧开一壶水，这说明环境是非常重要的；骑自行车，无论你怎么努力，你都赶不上宝马车。一个男人，没有一个女人不能生孩子，重要的是合作；所以有时候，仅仅努力工作是不够的，还要学会适应环境，遵守规则。是这样吗？

7、和老婆去买西瓜，卖西瓜死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的卖1个你怎么卖15个？他：同样是媳妇家的100斤你怎么150？我：你等我冷静一会儿。

8、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！

9、我讨厌炫耀财富的人。这款牙膏用的是高露洁棕榄，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪一种不是名牌？他每天乘坐数百万辆公交车上班，与世界500强企业、中国建设银行、农业银行、中国移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持着长期稳定的合作关系。你看到我在炫耀吗？

10、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。

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11、据说中国联通将推出一款iphone来对抗微信。据知情人士透露，中国联通将继续推出专门为iphone座位充值的vslot，手机支持vao依靠，屏幕清洁布vao擦拭，地图软件vaogo，日历插件vaoday，播放器vlego！

12、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！

13、语文鲁迅，数学高斯，英语李阳，物理牛顿，化学道尔顿，历史哆啦a梦，**周恩来，生物达尔文，地理哥伦布和李道远。

14、三个男人吹嘘谁的老婆最瘦。阿呆：我妻子的围巾可以当裙子穿。一个瓜反对：我的妻子洗澡不小心会掉进下水道。我妻子吞下了一个杏仁。人们以为她怀孕了。

15、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上。

16、在超市里，我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去，边跑边唱：桥前下游有一群鸭子，来来去去快快地数着，二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。

17、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”。当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”。否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。

18、当我们还是孩子的时候，我们是孙悟空：调皮捣蛋。当我们年轻的时候，我们是猪。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。

19、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！

20、前几天看到朋友微博很难过，就问另一个朋友：他怎么了？这个微博写的就像最后一篇文章一样，让我们去逗他吧？朋友说：你现在停下来，明明心情不好，你不想火上浇油，这么多年的朋友，我们还在看呢。

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21、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。

22、公司的一个同事买了一个杯子，上面印着我想要加薪。最后，有一天，老板也买了一个杯子，它说走开！

23、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！

24、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！

25、有人长得很丑，很悲观，千里迢迢去找一个隐居在深山里的禅师，哭诉自己的长相。禅师听后说：你应该像我一样！有人深思道：师父是让我像师父那样心如水，有荣有辱吗？傻瓜，我要你像我一样躲在山里。

26、很多男生笑女生娘娘腔，女性神经，真的不知道笑什么，看不到女生温柔的一面只能说明她不喜欢你！

27、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。

28、昨天我在回家的路上遇到一个十几岁的女孩。看到路上的男孩，追喊：请嫁给我吧！我看着，突然冲出一个年轻的女人，拉开那个女孩，边走边说：就算你结婚了，你还得去上学。

29、学校规定不许老师在课堂上接电话。一天，我们正在上物理课，老师的电话响了。老师纠结了看了半天，问我们：领导电话，回答不？我们回答：是的！然后老师出去喊一声：老婆干什么？我在课堂上！

30、据说北京大学中文系曾传阅过两首优美的诗歌。以上由女孩：昨晚操场散步，路上青蛙假装很酷，呕吐，呕吐，只有用头撞树！下面的男生就来了：昨晚体育场很酷，看到恐龙撞了树，**，**，可怜的那棵小树！

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31、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤害叫丑陋。有一种消叫觉得好模好样，有一种失败叫出事故，有一种悲哀叫搜索wifi，有一种无奈叫周末太快。

32、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。

33、我一个同事，在自己的工具柜外和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此大家都叫他王九蛋，有一天有的领导也喊曰：王九蛋过来。他点点点点跑到这个领导面前笑着说：哥哥你找我什么事？领导想到了脸上突然变绿~~变绿~从此王九蛋看谁都叫哥哥~~。

34、帅哥理发？B：是的。一个发型！普通洗涤、切割、吹制。不要干洗，不要被无知的小妹妹盲目掐脖子，不要首席设计师。不烫发染发做部位，更不填2000打50%到填5000打30%折扣会员卡，一般只可以剪短。从现在开始，我们谁先说话？然后理发师在他头上剃了一个洞。

35、当我还是个孩子的时候，我的父母有一份价值几十万元的工作，所以我的家庭很穷。那时，我下定决心要找一份2000元的工作，这比他们的工资还高，这样生活就不会那么艰难了！现在我的愿望实现了，为什么生活比以前更艰难？

36、一天，一个人去医院看医生，他对医生说：医生，啊，我现在吃什么拉什么，这个，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃西红柿拉西红柿。我该怎么做才能恢复正常？医生回答：那你就吃屎吧！

37、饭前，一名教官告诉士兵们要吃离自己面前只有一步之遥的食物，不要以为你是步兵，要长途跋涉；不要挑挑拣拣，不要认为你是一个骑兵，你可以横冲直撞；不要狼吞虎咽。来吧快。不要因为你在海军陆战队就进行两栖登陆。

38、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。

39、我在部队的时候，我们有一次吃了一顿饭，每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来，我们就拿筷子开始吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起一块肉。哭了：班长，找到一块肉了！班长把筷子抢过来，说：很好，我对付，你继续侦察。

40、大学的学风不好，不爱上课，期末没人去。一哥听话，去上课，结果只能容纳一百人的教室去了他。当老师被感动时，他应该为他画出重点。结果这哥们来了一个：老师，我没带书。