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2024-03-25
今日为大家整理2022年的幽默搞笑段子,儿子:我可以要个弟弟吗?妈妈:不,你爸爸太忙了,没时间帮你弟弟。儿子:你为什么不找你隔壁的叔叔帮忙呢?下面有关儿童幽默搞笑段子收藏了更多,总有大家喜欢的一句。
1、骨质增生做腰部x光,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间里是我们俩,MM小声说:脱裤子!我被吓了一跳。谢谢你送我今天穿的四角裤,否则那堆头发会把你吓死的。
2、今天中午在去买饭的路上,我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过,只听见他在电话里咆哮。我看看自己,看看周围,这就是拿我打比方的节奏!穿西装的男人,你是乡下女人。农村妇女招募你!
3、一个商人乘出租车出去,汽车突然在蜿蜒的山路上打滑,司机吓得大叫:刹车不动了,我该怎么办?商人对他喊道:“关掉计价器,你这个白痴!”
4、我和女友朋友总结:那么,以后我们住四平米就够了,里面放一个22的床,墙上挂个电视,聚在一起住,你看见了吗?我女朋友瞥了我一眼。我不介意房子的大小。
5、一位村长油菜花一位女神,刚一下地,女神就说:进来是死的。村长赶紧出去,神婆又说,出去也不住。村长问教母该怎么办?老妇人说:为了你的安全,进进出出。
6、我听说你昨天和你妻子吵架了。结局如何?当然,她跪了下来!没门!她为什么问你?她说:我不会打你的,快从床底下出来吧!
7、小白兔从灰太狼那逃走后,狼愤慨焦急地追赶,小白兔用泥土把小白兔的身体擦干净,小白兔像灰太狼一样,戴上眼镜看报纸,狼问:能看到小白兔吗?兔子:那是狼杀死的白兔吗?狼害羞:靠!这么快?
8、两人在比谁都多的足球规则中,一个说:足球比赛我看多了!关于足球,我什么都知道!乙问:真的吗?A:当然!乙说:那你说足球网有多少个洞?
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9、一个月来第三次把自己锁在外面,打开弟弟的手机锁,他打开锁眼跟我说:为什么不考虑加入我们的VIp会员,下次要打开锁眼打折,随时打电话。这是一个严肃思考的时刻。
10、婚礼上,新郎:其实我爱上了你,也爱上了很多人。一阵骚动,新娘惊呆了。看到这一幕,新郎满意地继续说:“很多人,包括你的父母,你的家人,你的朋友。”掌声雷动。新娘停顿了一下,问道:“这包括我最好的朋友吗?”
11、在工作的时候,导演让他跟着一个师徒去做他所做的任何事情。后来师父上厕所,他也跟着站在一边,之后,师父:你不回答跟着干什么?小青年对强说:领导要我跟着你!
12、一个美女急着小便,路边草小便,后无纸,用叶子擦阴,叶子有刺,阴很痛,美女于是对阴说:整天吃肉,今天吃青菜受不了!
13、看到一位MM发了一条微博:姐姐不是蒙娜丽莎,没必要对任何人微笑!一个朋友很有才,居然对一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
14、晚饭回来时女朋友生气了,大步向前走,我在后面一边追一边喊:美女!你失去了一个男朋友!女朋友回头恶意地说:又掉了买!我问:在哪里买?女朋友:什么?你也想要一个吗?不,我来吧。突然,我觉得很多路人都受伤了。
15、花是红的,草是绿的,我对你是真心的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万没有的。
16、晚上,几个家庭聚在一起吃晚饭。喝一杯。甲说:老婆又胖又金,不如从前看。B放下酒杯说:如果不行,就换吧。对引起妻子生气的,乙不慌不忙:不能换秤。
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17、正月十五,一千盏灯。汤圆味道鲜美,明月巧。诗赏灯,吟灯;猜灯谜,送灯笼。月下春意全晚,何处闻光不相?元宵节!
18、一天早上我坐公共汽车,天气有点冷,我感冒了,旁边站着一个人,他正在补觉,我突然打了个喷嚏,打在他的脸上,他揉了揉眼睛,对自己说怎么下雨了,我不好意思把头扭开。
19、从明天起,做一个快乐的农民/挖土,施肥,参观139个社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一个庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,走到每一个朋友身边。
20、各位朋友,收到这一信息后,我们将向伊拉克人民收取50元的人道主义援助费用。我们代表伊拉克人民向你们表示感谢!详情请与eic手机联系!
21、今天陪老婆逛街,发现老婆的鞋带松了,我弯下腰帮老婆系鞋带。向四周投去嫉妒的目光。妻子成人了!很自责地对我说:老公,对不起告诉你一件事,你别怪我,今天中午的猪大肠我忘了洗了。妮玛,我说怎么吃好像比以前多了!
22、老师让学生写学费和成绩的建议,一辈子写:交学费要用交费宝,学期初交,完成课程考试出成绩,再确认收货,好评差评看做。老师点评:我看行。
23、为了证明我?Z关系,我想我们两个最好给一个类似的拼音名字,比如:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这是一个更好的例子,你觉得呢?
24、在火车上,两个人坐在一起聊天。我的偶像罗纳尔多通过足球赚了很多钱。二:我们一路走来,我也踢足球。一:你错了。我是一名外科医生。
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