哄女孩子的笑话情话 能瞬间逗笑女孩的笑话[36条]

1、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，你想不出别的来祝贺你。

2、婚姻叫网络通，重婚叫卡双，婚外恋叫电话转，恋人更叫手机梦网络通。离婚叫pin码，分居叫停止保护码，再婚叫机器，女人再婚叫转移，男人再婚叫补卡。

3、天气叫冷叫热，在这季节心情难以平静，距离总是想念你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你，即使能做的就是一个简单的动作：在你头上拉一泡屎！

4、病人对精神病医生说：我一直以为我是一只鸟。医生：这是严重的。从什么时候开始？病人：从我还是一只鸟的时候。

5、初中生成立了一个小组，想把班里所有的学生都带来，却忘了班里有多少人。大家在一起打坐，一起语言54人，我很确定！那时我总是考最后一名，五四！大家都同意，毕竟这个数字太权威了。

6、哑巴：都说女人结婚后会变漂亮，你的妻子结婚后会变漂亮吗？阿瓜：没有它们看起来很棒。阿呆：但她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！

7、从前有个青蛙儿子：有科幻小说吗？父亲：从前，太空中有一只青蛙，儿子：有r级吗？父亲：嘘。保持下来。别让你妈妈听见。从前，有一只青蛙没穿衣服。

8、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：“亲爱的，我爱你！”

9、即使你有虫牙！不要伤心。太好了！暴牙可以刨红薯，雨水可以盖住下巴，茶叶可以是茶叶，野餐可以当刀叉用，你说暴牙不是顶的！

10、天气很冷，我送你一件贴心的品牌保暖内衣，然后穿上一件爱心卡毛衣，外面再穿上一件保暖卡棉衣，然后系上幸福带，我不相信你穿的这么不像饺子！

11、你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。

12、驾校为学生们举行了一次会议。会议期间，演讲者询问会议是否已经召开。一个学员午睡醒来，现在还会不还开着？（指开会）不知所措！讲师听后，说你只是莫名其妙！

哄女孩子的笑话情话

13、一个卖煤的人和一个卖鸡蛋的人之间的争斗吸引了围观的人群，他们问这是为什么。我喊道：鸡蛋！他立刻喊道：“煤！

14、秋季不宜多吃生姜，秋季空气干燥易伤肺，而生姜中含有生姜，有刺激胃液分泌、兴奋排便的功能，多吃食物会加重人体水分流失干燥，朋友一定要注意哟！

15、几年前，当收音机还很流行的时候，有一天我的祖母问我，收音机现在几点了？我说，8。奶奶说，哦，已经八点多了。我说，不是说八点吗？为什么大于8？奶奶说，现在不是北京时间八点钟不报，这里八点钟多报。

16、爸爸妈妈想让孩子一个人睡在一个房间里，所以他们说：孩子大了，要自己睡，不要让大人陪着睡。孩子说：爸爸，你都这么大了，怎么还让妈妈陪着睡？

17、去发廊洗头，看看这坨，手机拿不稳砸在脸上，给我洗头那妹妹笑的喷我的鼻涕，妈！如果不是因为天气冷，我就原谅你了。

18、一个女孩写信给远方的男朋友：亲爱的，你再也不给我写信了。邻居们认为邮递员是我的男朋友。

19、起床晚了，匆忙在车上买了一杯粥，而上来一个女孩坐在我后面，我喝了粥，她吸了鼻涕，然后又喝了粥她吸了鼻涕，妹妹我吃了早饭不能配音。

20、当你在路上遇到一只老鼠时，不要惊慌，要勇敢地与它搏斗，最多会有三种结果：一是你赢了，你比老鼠多；二是你输了，你连老鼠都不如；三，你甚至。你像只老鼠。

21、牙医对病人说：“请！”你能尖叫一下吗？越大声越好！病人很惊讶地说：可是，我一点也不觉得疼吗？医生：救命！你看候诊室里有那么多病人。我恐怕去不了六点钟的足球赛了。

22、我在佛前许了个愿，希望能尽快找到我的如意郎君。我说：早有安排，怎么迟到了？佛陀说：“如果人类失去了联系，世界将会怎样？”我的天啊，我的婚姻是想象出来的！

23、只是一不小心，跟女朋友吼了一声。她怒视着我说：“来吧，你又对我大喊大叫了！”作为一个男人，我能害怕吗？于是我深吸了一口气，用尽全力喊道：我爱你！我爱你！我爱你！我喊道。你能把我怎么样？

24、一个英俊的男孩去理发。理发师笑着问：什么样的发型？帅哥说：都有什么发型？在十多分钟的介绍之后，理发师问：你想要哪种？帅哥耸了耸肩：我有光了！

哄对象开心的搞笑故事

25、一些女同事平时喜欢在一起聊天，曾经聊过她们的第六感有多准。正在聊天，另一位女同事过来了，一听正在说这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，这位女答曰：我喜欢杜蕾。

26、有一天，我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了，示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说：那是小偷！我问，你怎么知道的？答曰：因为我裤子口袋没底，过关的！

27、到了周末，快乐先生邀请你参加周末聚会，让快乐小姐和你共舞一首歌，健康哥为你斟上一杯酒，平安姐姐和你畅谈家乡，快乐小朋友围绕着你街舞，祝周末快乐！

28、我一直想说三个字，但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说：起来！

29、美女，我可以用一百万养你一年吗？好的。这里是115美元。你数数。我要在这里呆一个小时。

30、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他比我哪里蝴蝶回答：人家好还是不好有自己的房子，哪像你住集体宿舍。

31、我仰慕你很久了，你那么有才华，那么有钱，做我的男人吧！别误会我的意思，我只是想让你借我2万美元，好吗？

32、和病人谈了几句之后，牙医问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”**不安地说。我从来没有给过你罚款，是吗？

33、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！

34、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这件衣服很贵，不买就别乱摸。女：就像你很有钱？如果你有钱，你就不会卖了它！

35、有一天在工厂里发现了这样一句话：评估风险，正确操作，快速发展。我不知道是谁改了标点：评语风大，近乎正确，工作快，发展快。我发现这是一个风电场。

36、有些人在工作时间抱怨卖楼小姐化妆，大家都以为经理会暴怒，谁料经理轻描淡写地说：长得丑，还不让人化妆，违抗这个理由！从那以后，没人在工作时化妆。