拯救不开心前一句（不开心的搞笑说说）

现在整理拯救不开心前一句，是满足的，没有边的1，没有损失的3；2.适可而止，不自满，不自负，不卑微，不忧伤。2.到了极致，就是超然，就是洒脱，就是无畏。如果你走2，继续走2。下面小编收集关于不开心的搞笑说说分享了很多，希望大家喜欢！

1、一位顾客抱怨一家旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：“请冷静。那只蟑螂死了。”顾客：“死人还可以，但那些抬棺材的人让我觉得恶心！”

2、一天晚上，当A先生在家里读一本有趣的书时，他的妻子关了灯。虽然房间很暗，A先生仍然喜欢读它。这是为什么呢？A）他是盲人。他用盲文阅读。

3、西施之美，鱼与野鹅，花腼腆；杨贵妃还眸笑百媚生，六宫粉无色；虽然你没有他们强壮，但只要你眨眼扔，仍然可以吓跑小偷。

4、许多人在清明节和阴天使用iphone。一个女孩笑着说：“我买了这个先进的手机，烧给了那个老人。”老人怎么用呢？”一个过路人回答说：“乔布斯自己下去教书了。你为什么担心这个？”

5、演员甲着急找导演：说吴大郎的角色不是让我演么，又怎么变了？导演不耐烦地说：跟你讲多少遍，当众武功大朗你身高不够。

6、高中班上有一个男子柔弱，曾经在自学的时候有人嘲笑他的妈妈。他忍不住，火一烧，一拍桌子站起来，喊道：“你又要说我娘娘腔了，小心老娘我背叛你！”

7、十少年：一个醉汉不小心从二楼阳台摔了下来，引起很多人围观，**冲到醉汉身边把他叫醒，问他是怎么回事，醉汉回答说：我不知道，我刚到。

8、两只老虎，两只老虎，相爱了，相爱了。都是男的，都是男的，真是个色狼，色狼…今天我听到一个八岁的女孩在路边唱歌。

9、一个男孩在去洗澡的路上遇见了一位同学，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却出了一句：“这个澡堂人多吗？”

10、儿子：我可以有一个小弟弟吗？妈妈：不，你爸爸现在很忙，没有时间帮你妈妈带弟弟。儿子：你为什么不找你的邻居叔叔帮忙呢？

经典搞笑说说心情短语

11、一则笑话：恭喜你被青蛙大学、蟾蜍系、无耻班录取了，请带上精神证书，乘250路公交车到愚人路、愚人街下车！报名时请站在校门口傻笑！

12、上帝说要给我一个愿望，我说要世界和平，他说这太难改变了，我拿出你的照片对这个人说要变得更美丽，他想了一会儿说：“再拍一个地球我看到！”

13、妈妈带着小男孩去超市，小男孩想喝可乐，妈妈不准。小男孩问：“你喝可乐肚子疼吗？”不，因为你喝可乐，我就揍你。”

14、父亲：到街对面给我买包香烟。注意脚下，等公共汽车过去。过了许久，儿子空手回来：爸爸，我过不了马路。路上没有汽车。

15、老师教小明读书。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了一张卡片：爸爸。小明没有读书。老师重复了一遍：爸爸！小明：为什么？老师吐的血！

16、大学一班学生迟到了，老师很生气：你们都看几点了，学生：八十八时；老师：我问你什么时候；关闭时间；老师：马上出去；学生：困！不能出去！

17、日出东海西山，愁也一天，开心也一天；烦恼不钻到角落里，人也舒服，心也舒服；经常和朋友聊天，也聊古人，也聊今天，是不是神仙比神仙好！

18、如果有人误解了你，我会为你辩护。如果有人侮辱你，我就把话说清楚。如果有人想占你便宜，我就揍他。如果有人想打你，我就…为他加油！

19、有人用辣辣椒当菜吃，其他人羡慕地说：能吃辣不怕老婆。这个人叹了口气：我是一吃，而我老婆是整盘菜吃！

20、当你那天走在街上，有些人想拥抱你，有些人想和你合影，有些人想让你在街上表演。或者我明白你的心意，站起来大声说：或者把小猴子放回大自然。

拯救不开心的短句子

21、老婆说话说一项不单项选择两种选项：同意，非常同意。儿子百二加，见老师二解释：惭愧，很惭愧。说的是你，千年传说2。

22、教授教经济学：什么是第一产业？养羊，喂牛。什么是第二产业？杀羊，杀牛。第三产业是什么？吃牛肉，喝羊肉汤。那么文化产业呢？看起来像只绵羊，然后吹嘘它。人群惊呆了。

23、语文课上，老师问了一个问题：“小明，你用either…”或者“造一个句子！”小明想了一会儿，得意地喊道：“卖冰棒！”要么？要么？”。全班晕倒了。

24、一个乡下老人，第一次进城，看不清交通灯。爷爷，你闯红灯了！老人说：没有年轻人，你红灯这么高，我摔上去了吗？

25、微笑是一件很好的事情，一天对十个人微笑，会很开心，对十五个人微笑，会觉得很开心，如果你一整天都保持微笑，别人可能会…认为你是疯了！

26、如果你是清醒的，保持清醒。如果你睡着了，继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你参加比赛，尽你最大的努力。你可以创造奇迹，只要你专心于你正在做的事情，专心于你正在做的事情。来吧朋友！

27、妻子：我们有三个孩子。丈夫：两个就够了。妻子：三个！丈夫：不，我生第二个后就要结扎了！妻子：嗯，我希望你也同样爱第三个孩子。

28、玉皇大帝说他会把硬币撒在拥挤的地方。为了不让别人抢，你最好穿上烂衣服，带上一打狗棍和一个破碗。然后你就坐在地上大喊“祝你好运”，硬币就会掉到你的碗里。

29、今天是忏悔日，所以我决定向你表达我深深的歉意。我告诉你的谎言是你很聪明。

30、15爱打假行动！“我爱你”是潜规则，“爱我”是霸王条款，“心对心”是爱情事业，“不能拨”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！

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31、丑男人送九十九朵玫瑰给漂亮女孩：我爱你！嫁给我！拜托，我对你没有感觉。请告诉我什么是我不能改变的。女：你到底喜欢我什么？我改变！

32、他的妻子喜欢长跑，但又怕被狗咬伤，所以丈夫不得不拿着棍子骑自行车打狗。一天，一个过路人看见他的妻子跑在他前面，他的丈夫骑着自行车，后面有一根棍子。他忍不住叫了起来：这才是真正的虐待！

33、雌性老鼠怀疑雄性老鼠有外遇，一天跟着他，雄性老鼠进入草丛，一会儿一闪一闪，雌性老鼠一闪一闪：还说没有外遇，说了！打这么多摩丝去勾引谁？

34、你真是个淘气的孩子！一片森林要扑灭大火，竖起一条口号：“不要离开火！”第二天，吸烟者也没什么可怕的，小夫妻看到却嘻嘻跑掉了，原来你拿出了“火”字两分！

35、从我走出学校的那一天，我有你，我小心翼翼地照顾你，和你经历风风雨雨，我发现我越来越不能离开你，更不能失去你，我的工资，没有你我怎么做？

36、看到一个疯子扮成枝形吊灯挂在疯人院的横梁上，约翰问院长：你为什么不提醒他下来呢？迪恩：如果他下来，我们就没有枝形吊灯了。

37、我讨厌我丈夫说吃剩菜是多余的时间。看的人说：女人的手就像姜，她们的东西都堆在盒子里。此人大喜道：太好了，我老婆的手像姜！

38、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我不想过这种起起落落的日子！猴子愤怒：离开！谁见过一个人在爬上树的时候嘴上还带着一个吻呢！

39、女儿的妈妈在电话里哭着说：“我丈夫半夜没回家，也许他又去找野女人了。”“这孩子不只是想坏事。也许他只是被车撞了。”

40、有一只小狼崽，它生下来就不吃肉只吃素，狼爸爸狼妈妈很着急，有一天看到小狼崽在追兔子，心里非常高兴，小狼抓住兔子说：快给胡萝卜！