超级搞笑的笑话很幽默 超搞笑20个短笑话段子(50句)

1、小学生作文：每天早晨我和父母各奔东西，晚上又各奔东西。当结果不好的时候，我的父亲会把我打倒在地，母亲站在一旁，永远不做善事。

2、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！

3、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的活力，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的优雅，黄色的心，难怪人送标题小色鬼！

4、我不要豆子你玩，更不要姜你军，只是苹果什么油你起，你不是糖高祖！唉，想去想去，蒜你狠，价贵。

5、白云从不承诺给天空停留，却日夜相伴；风景从不会对眼睛说永恒，而是永远美丽；星星从不向黑夜许诺光亮，却努力去照耀；我不常联系你却永远担心！

6、女孩，你有足够的钱独自出去吗？妈妈，别担心我！噢，你能给我两千吗？这两天打牌丢了，不好意思找爸爸要，嘿嘿！

7、啤酒肚吗？不要紧，要宽宏大量；又大又粗的腿？不要紧，不怕风；蝴蝶袖子吗？没关系。脂肪是可爱的。炎热的夏天吗？大关系，宅男贪女动，不动就发霉。

8、妻子：你刚拿的薪水。丈夫：我昨天看到几个人很痛苦，就给他们施舍。老婆一惊：你这个白痴，竟然把工资都给人家了，在哪儿？丈夫：在牌桌上！

9、有个乞丐在家里要结婚要吃的，问人家在哪里，客人说很远，乞丐说有摩托车没关系。如果我找不到，我会打电话给你。晕倒了。

10、当你父亲把你抱上火车时，人们在嘲笑你。一位老人手里拿着一根香蕉走近你，喊道：“给猴子一根香蕉！”看看它有多穷。太饿了。

超级搞笑的笑话简短

11、早上，我的儿子和我的妻子一起哭了，我说奶奶去世了，我说没关系，梦正好相反，奶奶去世了，去世的可能是奶奶。我现在正在触摸我脸上的三个血渍。

12、一场雷雨天气，一个孩子跟着妈妈开车出门，妈妈在关键的那一刻着火了，天上突然电闪雷鸣，孩子拍手赶紧叫道：妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢。

13、有些人在工作时间抱怨卖楼小姐化妆，大家都以为经理会暴怒，谁料经理轻描淡写地说：长得丑，还不让人化妆，违抗这个理由！从那以后，没人在工作时化妆。

14、老公单位发奖金，到我手上的只有40%。于是我吓唬他，哄骗他，问他另外一大笔钱都花到哪儿去了。老公流氓地告诉我：杀了我也不说，你还没做美人计呢！

15、轻松的笑：一个人吃饭要给钱，很牛的对服务员说，我没钱，你看怎么办，服务员说，我们可以你打几折，他问打几折，服务员说打骨折。

16、据统计，三分之一的人患有脑损伤。反正我不是，统计的人也不是那么以第三人称接到你这个消息的人哈哈，开个玩笑，开心吧！

17、夏日炎炎，祝福酷暑来高温！第一枪，烈日要盖住围巾；第二枪，云冷风绕；第三枪，天地细雨。人工降雨有用吗？新鲜报告收到了！

18、一天，一只青蛙吻了一只兔子一跑，兔子紧紧地追着，青蛙在激情下跳进了池塘，一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子哈哈大笑：哈哈，过敏了！

19、3乘以7，等于21。不关心你，不关心你，不能关心你。想你，太晚了，心永远在一起。爱你，宠你，不管爱你！

20、昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢那个男生抽烟，他说只要我答应了，他就可以马上戒烟，我想问问抽烟十几年的人能戒掉这个男的还能要吗？

找10个超级搞笑的笑话

21、阿菊暗恋下一班的菲菲很久了，有一天，终于鼓起勇气，在校园里路边聊天起来：美女，你能把电话给我吗？菲菲停了下来，虚弱地举起手机，大喊“抢劫！”

22、鱼说：为了能和你在一起，我一直睁着眼睛。水说：我整天流个不停是为了把你抱好。锅里说：都快煮烂了。

23、与情人讲道理，不是恋爱；跟老婆讲道理，不是想不通；与同事讲道理，不是想混；跟你的老板讲道理，你不会想去做的。在这个世界上，什么事都不要说理。

24、妈妈和苍蝇在吃东西，儿子皱着眉头问妈妈：妈妈，为什么我们每天都吃大便？妈妈说：吃饭的时候不要说这种恶心的话，趁热吃吧！

25、当李白还是个孩子的时候，他很喜欢玩。一天，他到河边去，看见一位老妇人在磨一根铁棒。老太婆凶狠地抬起头说：我要刺死紫薇那个小婊子！

26、美女是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人却执意讨好她。缺乏视觉效果的女人显然是良药，因为苦口，男人往往无法下定决心娶她。

27、有两个伪钞人不小心造了一张面值15元的伪钞，两人决定带着偏远山区去花，当他们拿着一个15元的钱去买1元的糖葫芦时，他们哭了，农民发现了他们两个7元钱。

28、摄影师问达多准备了多少秒。护墙板伸出三根手指。为什么摄影师要立即按下快门？因为小呆在外面是：中指、无名指和小指，那也可以！

29、老婆非凡爱吃水果，和老婆一回回家，老婆一定要买几斤苹果，我说不买，家里不是还有橘子。老婆回答了一个特别呛人的人：橘子能吃苹果味来吗？

30、一直不明白我为什么这么努力，但还是没有女朋友，最近才知道：三天注定，七分靠奋斗，剩下的90分全靠自己娘看。如果我早知道，我就不会这么累了。

给男朋友讲的超级搞笑的笑话

31、欣赏你潇洒的眼神从容的眼神，迷恋你傲然挺立的风姿，崇拜你博大的胸怀工作的气度，赞美你敢作敢当的英雄气概，更喜欢你追逐咬碎卢东斌咆哮的疯狂！

32、夏天的周末，炎热的夏天，炎热的太阳，我想你。想到你身上就全身发热，一发热就特别想见到你，一见到我就迫不及待地跳进你怀里我亲爱的游泳池！

33、有趣的窗口通知：1辆新车在路上，有一个杀手。2女司机+磨合+第一次=魔鬼。新手手潮，越急越面。4.刹车油门不清，一切正常！爱我，追我，别害羞亲我！

34、发真事，昨晚预备和媳妇**的时候，媳妇说：来大婶，不行！我脑子打转的还一句：已经知道嫁男人回来了，也不用每个月那么麻烦了！

35、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。

36、董存瑞绰号四胡子；火药爆炸致死；联系原因连长说粉末袋一边有胶水，一边用手粘在沙坑上；最后一句话：连长！该死的！两边都粘上胶水。

37、祝你做一个快乐的购物小二：没有看到二人转、幸福李子2度打开，听着不错的二重唱，支付工资的两倍，没有空闲的两端，自然和朴实走出去两步，每个人都说，你很二！

38、上课的时候我正在玩手机，突然坐在窗边的同学大叫：注意了，校长来了。我赶紧把手机藏起来，清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

39、赏金：抓住一个微笑，抓住一个奖你一生的幸福，抓住十个奖你一生的幸福，抓住一百个奖你永远一帆风顺，抓住越多奖励越多，快行动，先笑！

40、我想买一辆坦克。B：那就买吧。我买不起。它太贵了。以信用卡为例。如果我必须偿还我的信用卡，我该怎么办？害怕什么？你有一辆坦克。

超级超级搞笑的笑话

41、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢？

42、袁正在离家学习。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字：没有弹药，没有食物。几天后，袁接到家里的电话：等一下！

43、所谓大学：管理监狱，质量流氓，亲开，白领消费，阶级梦想，旷课通用化，宿舍网吧，补考专精，学费贵族，论文百度！

44、四只老鼠吹牛。A：我每天都吃老鼠药。B：我不会整天踩在老鼠身上，弄得它痒痒的；C：我一天只有几次在街上感到不自在。D：时间不早了。回家去，带着猫。

45、周杰伦：这位选手，你知道我为什么要转身吗？因为我在你的声音中找到了原来的自己。参赛选手：对不起，老师。我忘记在台上吐口香糖了。

46、一名女警察抓住了一辆超速行驶的车。女交警写了一张罚单，阿菊想说富二代吓她，于是嚣张地问：你知道我爸爸是谁吗？！女警察：你得问问你妈妈。

47、儿子告诉他的父亲，我将来想成为一名足球明星！父亲对儿子说不，儿子！你最好长大后当裁判，因为不管进球有多好，如果越位就会倒霉。

48、催眠师马丁遇见了阿里。马丁没有改变他的爱，当场挑衅，阿里说，当我给你一个拳头，你就会陷入深度昏迷。

49、你知道我在想什么吗？认为你！你知道我为什么想你吗？爱你！你知道我为什么爱你吗？尝一尝！你知道你闻到了什么吗？炖粉丝的味道太迷人了！

50、A：城里的人太崇拜外国的东西了，你看，连厕所都是用英文写的。B：在乡下就不一样了。只是个厕所吗？当然不，乡下是写打不流西的。