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无聊的说说带图片(36句)

2023-02-11 21:49:27

1、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节，这是我们的错。

2、你毁了我不重要，因为下一秒就会有人毁了你。

3、“为了减肥，忍痛花了3000张健身年卡，虽然没去一次，但没钱吃饭，果然一个月瘦了10斤。

4、学校等公共汽车，公共汽车来了，我想用公交卡波，我想坐，结果拿出一条毛巾，（毛巾和公交卡把校服，校服口袋里是非常大的）我永远不会忘记所有的眼睛。

5、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。

6、我在春天种了一个女朋友，在秋天收获了一群男人。

7、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。

8、开学通知：你们学校正在另一个地方重建。你的学校因为倒塌而被迫推迟开学。

9、我相信我有一个伟大的未来，无论我成为什么。

10、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。

11、朋友发短信说被车撞了，我表达了关心，她回答，害怕了，关心不大。我是说，她错过了吗？结果这该死的智能输入法打“撞死？”而且还送出去了，我拉都拉不动啊。

12、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。

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13、原谅我情绪激动的眼泪一直在跑，但也不得不说一些有趣的话，只是因为你，你是重要的。

14、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。

15、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”

16、-无论你做什么，你都可以用嘴把它捡起来。

17、我们每天很早就来学校表面上是为了爱学习，但有些人知道我们是来这里抄作业的。

18、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。

19、平淡的生活不是我想要的，这会让我觉得自己活得像个死人。

20、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。

21、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。

22、要做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。

23、学校，你可以得到我的人，却得不到我的心。

24、…你以为我害怕流言蜚语吗？我担心的是你听那些对的和错的。

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25、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。

26、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你是喝一杯咖啡加酒…你想我吗。

28、他说我很搞笑，谁懂我的难过。

29、心会累，无心也无所谓。

30、老婆：老公，我要吃苹果，帮我洗一个。亲爱的，我不去了。老婆，你不听我妈的。老公，我不是声控。妻子打了她一巴掌，丈夫顺从地走了。老婆，原来是触摸屏。

31、我的优点：勇于承认错误；我的缺点：永不改变。

32、我的胸部很小。我把布料留给国家。

33、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。

34、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。

35、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。

36、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。

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