幽默经典笑话段子 段子笑话经典语录

整理收集段子笑话经典语录，美女同事总是跟我闹，我生气了：我的耐心有限，别逼我开始，我开始狠心。同事：哦，好怕，你打我，看你有多用力。我：我可以用棍子打你。她愣了一下，然后说：好，什么时候？我被打败了，逃到了那里。她居然明白了，唉现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混。下面小编分享有关幽默经典笑话段子分享了32条，伙伴们是否喜欢呢？

1、老师问那个学生：“你怎么解释分享痛苦可以减半呢？”小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我弟弟！

2、我在早上点心商店买了一包香烟，下午去那个点心商店再买一瓶酒，方便地通过与老板，烟光着火，老板的了一口道：这烟有点假。

3、邻居阿姨的儿子29岁了，他已经有一两年没有和女朋友结婚了。一次聊天我问阿姨：你儿子29岁了，什么时候结婚了，俺还等着吃开心糖呢。阿姨回答：我也着急啊，等女朋友离婚！

4、有人骑自行车，听路人咆哮：去，去，去想妈妈我可以唱：OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO！告诉你沟沟还骑！去死吧什么。

5、有一位老农进城，走进公厕，和公厕经理聊天，问：生意怎么样？答：不坏。老农更真实地说：就像你这样，随便吃点。管理员不懂其意思，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不大便。

6、晚上睡得迷迷糊糊的，我的妻子拉着我的手在过去吻了起来，我的心一片温暖，觉得她真的很可爱，于是翻了个身去吻她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐地说：“为什么？”

7、在机场，老板想起他没有带护照，所以他对司机说：“你回去看看我的护照是不是在右边的抽屉里。”一小时后司机回来了，护照确实还在抽屉里。

8、我今年26岁，女，刚跟家人看电视，看了一出戏，剧情：她父母不同意女主和男主结婚，所以偷户口本和男主走了。我津津有味地看到，耳边飘来老爹一句：看人家把户口本偷来，我们户口本放在抽屉这么多年都是灰尘，也没人动过一次。元旦，是不可能阻止的！

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9、咖啡伴椰汁西米，就像你我，完美搭配！在一个漆黑的夜晚，当你站岗的时候，突然有人从背后拥抱了你。你该怎么说呢？一个士兵迅速回答：“亲爱的，放我走。”

10、一个人千辛万苦找七颗龙珠，龙出现了，说要实现他的三个愿望，那个人脱口而出他要一张回家的火车票，龙想了一会儿，说：到我背上来，不然我就背你回家！

11、我在大学门口拍手机，一天路过一个很漂亮的女孩，这个女孩很爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为什么不打个好电话。女孩：我没有教父！

12、丈夫没有回来。女儿急着给妈妈打电话：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈悄悄安慰：傻孩子，别想网坏了，可能是车祸！

13、等待了24小时的200名乘客终于登上了飞机。“有什么意义？”一位乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器，他一定开枪了。

14、女人年轻时，丈夫白天爱人，晚上从不回家。天哪，她叫道，你为什么不睁开眼睛！和我丈夫有染。儿子说：妈妈，上帝还醒着。她说：“我要大哭一场，让老天爷去处理你父亲的事。”儿子说：父亲出轨的事还回铁路局长管！

15、方向盘上的皮套已经装了100元应急之用，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车按喇叭的钱！他妈的我！不！一看没有，问他钱吗？告诉我给妈妈也奖励了一块钱，说完得意地看着我。儿子，以后看到钱就告诉爸爸，爸爸给你十块钱！

16、两个醉汉说闲话。该死的。我告诉妻子我已经结婚了。我应该更糟！我酒后失言，告诉妻子我打算再婚。

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17、我选择配偶的标准是：我一直追求单身女性，也从未放弃已婚女性。关注16岁以上的女孩，培养16岁以下的女孩。宁愿爱三千，也不能放走一只，因为我的座右铭是：我们都是狼，何必去挤羊。

18、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄。乌龟：100。

19、小明大三了，还没有女朋友。在宿舍同学的怂恿下，他决定追求一个他爱慕已久的女孩。有一天，他看见那个女孩独自在操场上走着，他就跟着过去，因为不会说话，小明很着急。看着那个女孩走得越来越远，他不得不从地上捡起一个东西，追上来说：小姐，这砖头是你掉的吗？

20、地理老师问：地球的外层是什么？有很多人在课堂上举手，甚至平时考试失败我也举手，老师和学生都很惊讶，老师告诉学生，我曾经在一次罕见的举手，回答这个问题，也让他们给我掌声。我站起来回答说：奶茶香。然后就没有了。

21、漂亮的妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打了电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也会问候她。亲爱的，妈妈在哪儿？到花果山去！孩子，你在干什么？阿姨，你真逗。我才不叫你呢！

22、异地恋中，男孩说有81天我会回来的，于是他买了81种小吃送给女朋友，说：你每天吃一个，我吃完就回来。后来，男孩在第三天回来给女孩一个惊喜。女孩哭着说：“你没有骗我。我刚吃完，你回来了。

23、他们不洗衣服，怎么这么懒，弄脏了我的衣服都没地放了。

24、一个经常旅行的男人最近怀疑他的女朋友对他不忠。所以他花了很多钱让他的好朋友监督他妻子的日常生活。第二天，哥们给男人打电话：你女友有照片真的好，我已经发现了线索。那个男人生气地说：那个奸夫是谁？我要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在厕所里打电话！我怀疑外面是否有适合她的东西！男人。

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25、经过蛋糕店时，我走了进去，说：老板！拿几块妻子蛋糕，不要蛋糕。老板：呵呵，走开。

26、我教我的室友，想要勾引一个女孩，最简单的方法就是炫耀。室友马上去朋友圈夸女孩：你p图技术真的不错。

27、在开幕式上，新校长发表讲话鼓励学生们：我们学校是师范学院，我们不应该把它作为吃饭和睡觉的地方。

28、在宝宝出生之前，为宝宝阅读各种教育书籍。我觉得我是半个婴儿教育者。当孩子长大了，看到你生气和胡闹时，你会意识到没有什么教育系列节目能比打屁股更有效。

29、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。

30、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。

31、我总是喜欢买一些零食放在我的宿舍，我的室友会给微信红包如果他们拿了。一天晚上，我突然收到了室友寄来的300美元的红包。事实并非如此。他碰了我女朋友？！

32、医生问病人是怎么骨折的，回答：我感觉鞋里有沙子，拿着杆子摇鞋，我摇了摇，有一个人以为我触电了，便拿起木棍给我两根杆子。