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2024最新幽默搞笑段子

2024-05-27 20:01:15

1、啊！我不小心把“我爱你”错发给了你。如果你接受了，就把它存起来。如果你没有，把它寄给我。

2、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分！

3、丈夫，丈夫，永远为公众工作。手拿多少杯酒，也想回家放松一下！交际是好是坏随便办，老婆想你分！

4、男人20是半成品，30是成品，40是精品，50是最好的，60是最好的，70是废品，80是纪念品。

5、如果你感到快乐，你就挥挥手；如果你感到快乐，你就跺跺脚；如果你感到快乐，你就摇摇头。祝你快乐疯子！

6、泼水节的时候，有一个人突然大叫：妈妈是谁泼的我？人劝：倒你是福你。骂人：少来这个，哪个白痴用开水倒我？

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最新幽默搞笑段子

7、警告：您的手机由于过载，内部剧烈变化，即将爆炸，请看到此提示后立即将手机和空空如也的地方清空。

8、她埋怨男友什么事都要管都要问，根本不把她的私人空间当回事，男友听后十分羞愧，于是给她开了一颗黄钻。

9、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶的瓶盖上盖上一个印章：请打开这一端；在瓶底盖上邮票：请打开另一端。

10、我听说你辞掉了你的秘书。她做了什么？我对她说我爱你。她把字打出来让我签字。

11、你是一只恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网开一面，生下一个可鄙的，就是你身边的他（她）。

12、我太想你了。我摔断了电话线，烧了电话卡，掏出钱包，吃了安眠药。但我还是很想你。

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最新幽默搞笑段子

13、一切美好都来自真诚与率真，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

14、市场上有一个人第一次卖冰棍，不好意思叫卖，旁边一个人正在喊：卖冰棍，他只好喊：我也卖。

15、当你体重增加时，你的男人对你的爱保持不变，但他对每一块肉的爱却减少了。这太致命了，太致命了。

16、我太想你了。我摔断了电话线，烧坏了手机卡，掏出钱包，吃了安眠药。啊！但我还是很想你！

17、你的美丽我只能用植物人来形容。那张脸是一粒瓜子。腰部是一棵柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴是樱桃。手是莲藕。

18、说到死亡，本届世界杯在很大程度上推动了中国两种极限运动的快速发展，一种是熬夜，另一种是跳楼。

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2022最新幽默搞笑段子大全

19、我在一个执事手下用一万颗子弹射死你，而你躺在血泊中，你的身体被丘比特的子弹打得千疮百孔。

20、你听说过吗？老陈生病时，医生禁止他吃肉和家禽。那太好了。做好准备。我们马上给他送去晚餐邀请。

21、跳舞是太累了，唱歌是很贵的，作为返校，想念校园的味道，避免单身的心碎，相互信息反馈，设置几对是几对！

22、听说经常那些黄段子满嘴跑满天姐姐，看到喜欢的人紧张得连头都不敢抬，眼睛都不敢眨一下，是你吗？

23、答：20年来，我和妻子都很幸福，但后来呢？B：然后呢？我们见面！

24、今天，我去超市买了一包香烟，但是收银员是我的前女友。

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2022最新幽默搞笑段子

25、我听说你要和你丈夫再婚，是吗？是的，我不能让那个恶棍在家里逍遥自在。

26、喜欢，是一种淡淡的爱。爱，是深深的喜欢。我希望我们能一起回家，而不是送你回家。

27、女朋友说要学柔道，她爸爸强烈反对，说：学柔道的女孩谁还敢嫁给你？她冷冷的道：看谁敢娶！

28、太想你了，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏出皮夹包，吃光了安眠药，唉！但我还是想见你。

29、偶然的相识，永久的思念，只是想拥你入怀，淡淡的享受片刻的快乐，偶尔的浪漫放纵，只是带着寂寞。

30、一个认识你的机会，两次相遇注意到你，三次四次约你，七次上八次下想你，90%应该像你，很确定我爱你。

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2022年的幽默搞笑段子

31、昨天我在书摊上买了一本《康熙字典》，是宋版的吗？是的，如果不是歌曲版，价格也不会那么贵！

32、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年以后，终于见面了，却失望了：怎么不发光？

33、高中有足够的钱，没有足够的睡眠；大学有足够的睡眠钱，没有足够的钱花；现在去工作，没有足够的钱花睡眠，没有足够的睡眠？

34、我昨晚梦见你了：我们在河边散步，互相依偎着。你抬头望着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪！

35、你有天使的脸，魔鬼的身体，还有你放屁的方式。但在公共场合，你能控制节奏吗？

36、早上公安局查户口，问怎么这么瘦，我说要女友想想，为什么要戴眼镜，我说不然怎么见天津的女友？

标签： 2017年

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