搞笑微博段子整理大全 薛之谦微博搞笑段子精选

这篇分享薛之谦微博搞笑段子精选，说有一天，我乘公共汽车去城市，公共汽车站的方式，主一如既往地打开门让上下乘客，他下车检查，突然几，我看见那个女孩突然大喊：老公，看，这车无人驾驶。下面小编整理这些搞笑微博段子整理大全分享了更多，整理给大家参考。

1、高中二年级，我把女朋友叫到酒店，叫她帮我写作业，因为我玩了一整晚，我说我会先睡觉，结果从九点到下午六点！然后没有然后！我还以为这只是开玩笑呢！狗屎。

2、小番茄问妈妈：妈妈，我到底是蔬菜还是水果？妈妈也留了下来：妈的，刚买的西红柿会说话！

3、一宿舍经理表示，女生宿舍楼不允许男生进入。一天上班看到一个男孩手里拿着饭好像没有人闯进来，我告诉她，男孩不让进来。同学停下来说，我是女的，被怀疑了，同学弱弱的说了一句：要你摸摸。

4、有朋友在QQ签名写道：我很内向，你活跃点！然后他收到了三个室友的私人信息。

5、我朋友的祖父做了几十年的刑事侦探，现在他已经80多岁了。他的身体仍然很强壮，但是他有点健忘。昨天晚上，当他在他们家做客时，老爷子拿起一杯水准备喝。他突然停下来，像火把一样盯着它，厉声说：“水还热着呢。”

6、厕所出来时，听到外甥女的呼唤，似乎说了一句话我的小阿姨二货，然后默默地找她把暑假作业最后几页的答卷拉下来扔到垃圾桶里面，深深的工作和名誉！

7、一个人在酒吧喝酒，服务员和我搭讪：大哥，你是山东人吗？你怎么知道的？是因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？你的普通话很标准，喝这种啤酒的人也多去那你怎么知道？我从来没见过一个人喝啤酒时只放青葱，伙计！

8、你以前学过武术，现在你已经是摩托车手了，你将来打算干什么？未来，魔法武器双修。

9、两年前，一个陌生的男人向我索要50元，因为他的妹妹在移动办公室。

10、最近一个朋友对我说：你看，这个国家里连个钥匙式操作的东西也没有，哎怎么没有，我们家都有好不好！什么呀哦，是水龙头呀，一烧开水就不出来了！

11、我第一次去自动取款机，界面显示最大面值是100元，妈妈让我取500，我甚至取了5次钱。

薛之谦微博搞笑段子精选

12、今晚临睡前，我在WC溶液中，妈妈在厨房里问：你吃五香蛋了吗？我答：吃，给我拿一个！结果，妈妈不知道脑子里在想什么，脱口而出：快拉，拉我们一起吃！我们笑喷。

13、昨天喝醉了，一大早醒来浑身是泥，打电话问送我弟弟怎么回事？那哥们晕倒的说：你说昨天晚上你是喜羊羊，要吃草，我拉拉都不拉。我在电话里发誓：你NND，你不会说Wolffy来了啊。大哥，你在哪里？

14、算命先生：你的姻缘跟天安门一样。我：哦？这是伟大的吗？算命先生：东方是东方，西方是西方。

15、有个女无奈痛买黄瓜，被切成碎片，其大发雷霆：尤其是老娘是存钱罐？

16、我终于知道为什么我妻子这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“添加”。我得劝她改天用洗衣皂，因为洗衣盒上写着“去除顽固油脂”

17、道德是什么，爸爸？道德是什么？有人把一个装有1000美元的钱包落在商店里，我找到了。我应该自己拿钱还是和售货员平分？这就是道德。

18、当你站在一定的高度，你会发现每个人都是多么的可笑！楼下：这就是郭敬明说的！

19、商店经理：你好，先生。我能为你效劳吗？旅客：哦，没什么。你已经帮了我！店长低着头偷偷道：我靠！再来一个对着空调的！

20、我们的祖先定下的一些规矩是不应该被打破的，比如当男人和女人去购物的时候要绑着脚。

21、公司领导要求车间更换工作服，将美女人事部的身高统计下来。南方人，问问我的同事，你有多久了。答：17.5。三秒钟后，所有的人都大笑起来。美眉从上面看到下面平静的问：分米还是厘米？这个人说。

22、介绍一个男朋友给女朋友，在地铁站，我和女朋友一起去，看我的男朋友，为了让女友觉得我与他的关系非常密切，我想冲过去给他一个拥抱，但向前滑了一跤，我摔倒了，她男朋友的大腿，然后悲剧了，男友近视，然后没认出我就算了，他把腿和背部嘴里还说：没有钱，没有钱，走开。

每日幽默段子微博

23、百度搜索了CocaCola，发现了这个：早期，CocaCola的中文译名为“”，但由于销量不佳，更名为CocaCola。尼玛叫这个破名字能卖得好才怪！

24、小明对妈妈说：妈妈，我想吃一根棒棒糖！妈妈说：你听话吗？小明说：我不听。妈妈说：你不听就不给你买棒棒糖！妈妈，我很好！小明哭了。妈妈说：儿子乖，听话，咱们不要买棒棒糖啊！小明说：妈妈，你在开玩笑吧？

25、晚上学习的时候，一个哥们儿不想听，于是拿出手机去玩，老师过来把手机扔进了抽屉，技术很高超，老师一直没有发现，然后老师发现它不对，于是走到门口。卡，关了灯，然后，老师可怜地说：杨脸上闪着光的同学请过来然后，深夜办公室里传来一阵尖叫声。

26、赵虎，马汉！在马汉王朝张龙赵虎！在赵虎汉朝张龙！你到底在马汉张龙宝干什么？没关系。我只是想看看哪个效果更好。

27、强盗拔出枪来，指着鞋匠：举起手来，把所有的现金交出来！对不起，先生！老板平静地说：昨天晚上你的同事已经抢先拿走了所有的钱！混蛋，你为什么不把门关上？

28、晚上在河边锻炼的时候遇到了一对坐在鸭子上的孩子，胖姐姐呼噜一边擦眼睛假哭（孩子们经常这样），旁边坐着不耐烦的小男孩：眼泪，眼泪，注意眼泪。这个世界充满了不信任和恶意。

29、坏女友去ATM取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话告诉我情况。我很平静的说：没事，拿身份证就可以拿回去了。三分钟后，她哭着打电话给我说：你这个骗子，身份证也被吞了！

30、据说一头大象被鸵鸟咬了。大象非常着急，他想杀死鸵鸟。他追赶那只鸵鸟，一直追到餐馆门口。过了一会儿，一盘烤鸡端上来了，象上下把鸡按住：小儿子，你把脑子放进屁眼里了儿子我不认识你了？

31、女公务员前两天终于升级孕妇，丈夫让她赶紧跟领导说，努力减少一点工作保护胎儿，午餐在食堂碰到领导，她难以掩饰兴奋向负责人报告，我怀孕四周突然安静，领导盯着很长一段时间，抑制一个句子你丈夫知道吗？她不假思索地回答，而他让我在你身边沉默片刻。

32、在一个人横冲直撞之后，他横冲直撞地说他要横冲直撞。

33、高中班上，同桌一个男生无聊地玩前面女生的头发。女孩一怒，还身推倒男孩的书，这男怒斥：你有病？女孩转身生气，男孩忙着表现出软弱：我是说你得了一种病，会越来越好看的！女孩笑了笑便转身走了，男孩随后贱笑说：以后治好了！