搞笑段子能笑死人的(爆笑神回复段子让你肚子疼)

1、房价不断上涨，买房成了妄想，恋人不停打扮，婚姻成了奢侈品，股票增长缓慢，暴富成了幻想，金融危机一扫而空，职场成了战场，h1n1病毒到处肆虐，旅游也一去不返。

2、昨晚看电视谈话节目主持人：你认为你生活中不能没有什么？男客人：我妻子。主持人：哦？为什么？男客人：因为她有我的工资卡。

3、女：我有一个同学，她说她今天陪我来，她今天订婚了，我们改天再约好吗？我：没必要改天了。W：什么意思？我：你是来相亲的，不是她。没有她你就成不了你，所以我建议你娶她。

4、地主斗得好，他有头脑；争取得到精髓，思路清晰；打得好，解释经济；打大了，那就不怕轰炸；赢了不说，那座深城；如果你失败了，不要放弃；强烈的竞争意识！

5、昨天一个朋友在植物店买了一个含羞草，因为第一次种这种东西，有一种新鲜的感觉，他什么也没摸到它，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。我的朋友们，你们猜对了，他玩了一天就死了。

6、晚餐有趣的谈话：1朋友要有好酒，如果色情狂来见他有女色情狂；敬酒是一门艺术，斗酒是一门技术，玩疯酒是一门骗术，千杯不醉是门防身。

7、学校统一订购辅导书，价格10元，回家跟妈妈报12元，多出2块准备藏起来，妈妈不信，问我跟年级的邻居，他竟然说15、15。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：就是多少说多少，你那点零花钱自己留着自己用。说完就给了我15块钱，看着邻居，我真觉得自卑。

8、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

9、悟空在花果山开发旅游，悟空还在流沙河上养了八只；师傅，这本书是我写的！我们很关心你，对老师一声问候，ok八辞。

10、结果出来后，有的学生愤愤不平，为什么古人说光阴似箭是对的，我现在说时间像炮弹是错的！

11、张：科长，你介意批评吗？科长：不客气。相反，我非常喜欢它。张：是的，真诚的批评有很多好处。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。

12、一对夫妇在街上，女人问你为什么男人不了解女人？一个真正了解女人的男人会喜欢女人吗？！我很惊讶。

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13、我昨天钓了一天鱼，钓到了一件小东西。我在菜市场买了两条鱼回家，我的家人都很喜欢吃，他们说野生的鱼比我买的更好吃。

14、今天，领导找我谈话，骂了我一顿。他中午去吃饭的时候我把他的腿锯掉了！现在他头上有一个大袋子！看他怎么能对我大喊大叫！他的椅子腿被踢飞了！

15、十年少笑：一个醉汉不小心从二楼的阳台上摔了下来，引起了很多人的注意，**到了之后醉汉摇醒了，问他是什么情况，醉汉回答说：我不知道，我刚到。

16、一天乘公共汽车，乘客和售票员因为琐事争吵，乘客骂道：谁嫁给你八生！还是不解气，还是走到司机面前其故，司机平静地说：售票员是我老婆。

17、刘老汉张罗给他女儿配嫁给旁边一位老人：哥哥这都几岁了还做这个？刘：啊！我女儿很强壮，脾气也很暴躁。我能不能替她找个地方？

18、钱是有用的东西，但它只能给你带来幸福，如果你满意。所以你应该给我额外的钱：不要动，罗伯！

19、商场促销，广告买冰箱，送空调，有人买了一台好冰箱，正在商场等着送空调，商场工作人员送来话：先生，你的空调在哪里？我们可以把它还给你！

20、三个年轻人在聊天。A：今天真热。你应该戴帽子。B：好主意。你最好戴一顶绿帽子。C：好主意。它不仅在你的身体上很酷，而且在你的心里也很酷。

21、一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷来的钱，四等男人花薪水，五等男人花老婆的钱。

22、你必须无条件地跟我走！我有理由耽搁你很长时间！不要把你的爱卖给路人！庄严宣誓，你和你的爱都属于我！

23、老板，你这里批发吗？是的，你想要什么？多少钱？我给您开账单。我想要一个水桶和两个衣架。

24、哥哥说网吧上网会写论文要钱照顾聋哑人的女孩。一巴掌打在脸上。今天我在网吧也遇到了一个。想起那儿子一巴掌也拍了起来。他竟然报了警，嘿还在派出所。不要说。发表声明。

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25、放学后，雨下得很大。一个学生看到老师没有带伞，他热情地邀请老师一起分享一把伞。老师弯下学生的伞，对学生说：你看，老师比你高，还是让老师拿伞吧。他摇了摇头，说：不，这让其他同学看到，我没有脸。他们会以为我在蹭你的伞。

26、作为一名资深教师，我对师兄师姐只有三条忠告：第一，不要和我们一起吃早餐；第二，不要和我们一起吃午饭。第三，不要和我们争夺晚餐。有特别的建议给妹妹：哥哥是你的，请把网速和米留给妹妹。谢谢您的合作！

27、钱是把双刃剑，你可以买房子，但买不到家；可以买到婚姻，却买不到爱情；你可以买一只钟，但你买不到时间。现在，把你所有的钱都给我，让我一个人承担痛苦。

28、你知道我为什么喜欢你吗？娃娃脸滑稽，熊猫身材憨厚，风耳吉祥，舞步滑稽，看展你最相。

29、这位老人75岁了，性格很好！总是爱和妈妈生气吵架！家人劝了很多次，买了很多东西哄也没用！楼主儿子5岁了！说着爷爷奶奶又生气了我就不去幼儿园了！现在我看到他的祖父母每天都对他微笑。

30、我搜索的意义2，上面说2是愚蠢的，可爱的，头发生气，流氓，什么是你说，朋友傻爱，可爱的时候失去了游戏，坏人头发速度快，对待晚餐玩流氓，所以你很朋友喜欢和你在一起！

31、我是一米七十三，儿媳妇是一米五十八。昨天出门的媳妇只好靠我来走，已经在一起六年了，感觉太粘然后说她，她来说你觉得我像鸟一样依赖一个人！我的嘴直对着那句话，有点像长了疣的树。我要走了！别打我的脸！

32、女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看着文件说：我做了输精管切除术。女秘书楞了一会说：我跟你开玩笑。领导抬头看了她一眼，喝了口水说：我也。这个案例告诉我们，经常出去玩的人在事情发生时不应该惊慌。

33、爱因斯坦的一个女朋友打电话给他。最后，爱因斯坦被要求写下她的电话号码，以便以后给她打电话。我的电话号码很长，很难记住。来吧，我听着。爱因斯坦没有拿起笔。这有什么难的？爱因斯坦说：“两打十九平方，我记得。”

34、爸爸，我今天可能见到我失散已久的哥哥了。他手上的玉佩和我腰上的一模一样。

35、清洁阿姨路过时，一脸惊慌犹豫地问：你现在白领擦**都用毛巾吗？

36、人们结婚是因为缺乏判断力，离婚是因为缺乏毅力，再婚是因为缺乏记忆Q：看一群男人上厕所。