经典笑话大全爆笑笑话[60句]

分享关于经典笑话大全爆笑笑话，唱两首老歌，打两首烂波（打波：摸胸），一退千余，回家听老婆唠叨。如果日子老了，如果日子老了，如果人早死了。下面小编整理关于20个超经典爆笑笑话收集了太多，提供给大家学习。

1、一个男人和一个女人在通电话。男：我们的关系可以挽救吗？女：电话上的钥匙。男人喜出望外：是9吗？不，它是免提的。

2、有一天，公司办公室要盖章，可小王找不到墨水，他问同事：你知道墨水在哪里吗？同事：东南亚。

3、一盏迷离的霓虹灯，一份悠长的生命，一杯新鲜的功夫茶，一杯醇厚的二锅头，一个真正的爱人，一个难得的岁月。

4、当我快死了的时候，我会打开我的QQ账号，注册10年超级Q会员，这样我的头像还能亮10年，并把我的QQ签名改成：我在等你。

5、我学会了功夫，千里之外独自骑行，突破十面埋伏的房子，换取没有盗贼的世界。你愿意和我一起吃晚饭吗？

6、丈夫，丈夫，永远为公众工作。手拿多少杯酒，也想回家放松一下！晚餐聚会至少可以随心所欲，老婆要你分秒必争！

7、女：这是结束了。我没想到丘比特之箭射中了我。玛：丘比特，告诉我，我会给他一个教训。你敢碰我的女人！

8、经理遇到清洁电梯女职工，女职工让一旁：经理，你先上我再承受。经理：还是你先脱我再脱几个经理：这样你就边脱我边吧！

9、诺贝尔奖：我的爱情不是很好，所以没有诺贝尔奖的爱情这一个，请原谅我！

10、二货媳妇在家洗被子，竟连被子都一起洗了。两人重达780公斤的水被轮胎，扛在阳台晒了四天，没晒干，就扔了出去。

11、今天，一个女孩，深情地对我说：在遇见你之前，我没有找到好男人。自从遇见你，我发现好人太多了。

12、今天在公交车上，一个大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然还戴着面具，他也知道自己的脚可以被熏到别人想吐。

20个超经典爆笑笑话

13、休息、工作总是让人受伤；等一点等一点，社交多了忽略人；作康乐及运动之用；时间，时间，今天让你甜蜜如蜜。

14、酒吧销售新心疼的感觉，一块钱一杯。好奇的人，买了一杯，真的有心痛的感觉，原来是一杯水。

15、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年后，命运一看，却失望：怎么不发光？

16、昨天，一个女人问我要不要她做我的女朋友。我说是的，然后她告诉我不要有这样的想法。

17、奶奶！你年轻的时候一定不是个美人。奶奶：胡说！当我年轻的时候，我是一个真正的美人。你怎么能活到80岁？

18、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。

19、一个人20岁时是半成品，30岁时是成品，40岁时是高品质产品，50岁时是高品质产品，60岁时是高品质产品，70岁时是废品，80岁时是纪念品。

20、大家恐龙：别以为你长得丑我就放你走，除了我的出生和我的出生，谁都不会放过！

21、抬起你的左腿，在你面前伸展！一个新兵伸出右腿，接上左腿。班长喊道：哪个傻瓜把两条腿都举起来了？

22、医生：你好！醒醒吧！病人：怎么了？医生：该吃点安眠药了。病人：哦，我差点忘了。

23、一个女人向邻居诉苦说：“你儿子骂我像骂老母猪一样。”邻居说：我真的很抱歉。我总是告诉他，你不能以貌取人。

24、四草定律：兔子不吃窝草，好马不吃回草，老牛在时尚化时吃草，哪里有鱼在海里！

超经典爆笑笑话精选

25、我开始了解福利彩票是如何支持教育的。一个人对他的邻居说：“每次我买了一张没有中奖的彩票，我就变得更聪明了。”

26、首席：同志们！士兵：好的先生！首长拍了拍士兵的胸膛说：这肌肉练得多好啊！士兵：酋长，我是女士兵！

27、人生路上有多少烦恼，不为失败找借口，只为成功找理由，以理想的方式去追求，从基层做起，你我一起加油，顺利合作大家牛。

28、你今天和她睡了，明天还想和她睡。这是爱。你今天和她睡，明天又和她睡。这是婚姻。

29、水壶烧坏后还能装半壶水。我对丈夫说：不如你去洗头吧。老公慢慢站起来说悠悠：幸好剩下的不是半锅饭！

30、亲爱的懒虫，冬天是否睡得香，梦里依然带着微笑；今天是美好的一天，记得在下午洗澡，以防你的芬芳，明天把我放下！

31、1981年，当我还在上大学的时候，我的辅导员，一个退伍的军人，给我做了一个报告：最近，我发现有人浪费粮食，这是非常糟糕的。

32、您好，这里是短信点站，您的朋友为您订购动力列车时，听以下，用铁盆用力打头，注意可重复收听！

33、一天。最好的朋友：我的腰很细。我鄙视：你丫那是猪腰。最好的朋友不高兴，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

34、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是离你最近的人，但敢在你面前大声放屁的人一定是离你最近的人。

35、生与死的爱：风雨过后，现在的彩虹，碎镜重逢，深情，爱永不悔，特别喜欢，永远绑在一起，生与死在一起。

36、毕竟，他是世界上最好的人。以后一定要对女朋友好，毕竟她已经够瞎了！

超经典爆笑笑话精选

37、嫁给我吧，我会用油冲你的厕所，人头马XO洗你的泡泡浴，波音777接你上班。让赵薇做你的丫鬟吧。

38、在他们订婚之前，女人就像燕子，想飞就飞。订婚之后，就像一只鸽子，可以飞翔，却不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。

39、三个房间，两个门。烟和火，非常丑陋。一颗破碎的心不是一颗破碎的心。招收女朋友，条件不限。只是活着。你想做什么就做什么。

40、M：请问怎么走？W：在哪里？男：到你心里女：对不起，这条路不能走！

41、学习驾驶执照，刚开始上路，遇到红灯时，同时期的女孩开车有点反应，为了停车，把智能车钥匙拿出来！

42、我的室友买了一只宠物猪，在宿舍里喂它。六个月后，一窝小狗出生了。室友乱成一团，满宿舍追问：操，谁干的！

43、有人去医院看医生，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉？病人犹豫了一下说：“有人摸了我的胃。”

44、害羞的我有一句话一直不敢告诉你，但今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

45、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：头发碰到凳子有关系吗？兔子回答：没关系，然后熊用兔子擦**。

46、俗话说，滴水之恩，当涌泉相报。所以当你打完点滴后，你打开了医院的消防栓？

47、竹板那么一打呀，其他咱不夸，夸夸你长得像朵花的话，虽然像朵花，但你想掉，狗不理小包子你可以吃三个！

48、为了更好地丰富人们的假日生活，进一步推动假日经济，今年的五一假期将从去年的7天增加到10天！

超经典爆笑笑话精选

49、中午梦见月亮，问他：为什么不给我一个男朋友？老月亮低头看着我又粗又大的腿：红绳子太短了，系不上。

50、我有一个请求：请我吃饭，希望你能让我满意。否则我会把你的手机号码写在墙上，正面加两个字：做证件。

51、只要你不喝，我什么都答应你。男：好吧，我放弃。女：很好，你打算答应我什么？男人：让我喝吧，老婆！

52、妹妹：亲爱的上帝，请给我一个体贴、机智、爱我的男朋友。上帝：我给你的。是你告诉他你们应该做朋友的。

53、妻子：丈夫，我刚听说高速公路上有一辆车逆行。你一定要小心！丈夫：？我想有一百多吧！

54、唐：我要喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：老师你老土！当所有人都在运行WindowsXp时，谁还在使用WIN98？

55、你知道我情人节想要什么吗？煮你，炸你，蒸你；烤你，炖你，红烧你；油炸你，油炸你，沙拉你！

56、今天我加了一个女孩；她说她很胖，一百二十多斤！我认为120不胖。让她出来见你，小子，1.4米！

57、一个物质漂亮的小姐做人流手术，医生故意弄的很疼，小姐大叫：疼！受不了它！医生：如果你不能忍受，你就能忍受。你能来的时候别来找我。

58、我被青春打得低低的，丫不但不道歉还假装没事。所以我狠狠地揍了你一顿。所以我的青春遍体鳞伤。

59、如果你有两个女朋友，一个大咪咪但没有咪咪，另一个长得好看但没有咪咪，你会选哪一个？这取决于隆胸和整容哪个更贵。

60、女人说：你为什么看起来这么老？如果你喜欢人民币，你还会在意它是何时发行的吗？