逗比搞笑朋友圈说说的(微信朋友圈搞笑的逗比说说汇总)
小编和大伙收集关于逗比搞笑朋友圈说说的,爱情是奢侈品。就像巴黎橱窗里的狐狸皮大衣一样耀眼;我们说我们要一起做白色,但你偷偷地烤油。以下小编收集这些微信朋友圈搞笑的逗比...
2022-07-01
小编为粉丝们整理有关有趣逗比的搞笑说说(59条),小孩说:“爷爷,你会唱小星星吗?”爷爷:“是的!”孩子:“你唱歌给我听!”爷爷:“满天的星星都是可怜的北斗七星!”以下小编分享关于逗比说说短句幽默女生收藏了很多,看看哪句大家最喜欢吧!
1、每当有人在背后说你的坏话,就会有很多人加入到质问中来。这是因为那些吃大便的人和那些使用大便的人之间的统一和友谊。
2、有一次我最好的朋友喝多了,我带她回家,她带着我刚买的那只仓鼠来到我家,把它扔出窗外,还说:“去!”皮卡丘~”
3、他和朋友吃了一顿饭后结账,找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语,“嗯?我的钱包在哪里?”我有点不好意思地说:“不然我来。”找了几个借口,他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包…
4、一个女生宿舍的门上贴着一条告示,上面写着:“男生不准带饭盒进宿舍。”为什么?回答“都能让大女孩的肚子大”…
5、与妻子闪电结婚,婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点,我忍不住找个老婆理论,别人生孩子也要至少九个月,你见你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月!“你认识我几个月了?”“三个月!“你们结婚几个月了?”“三个月!“一起?”“九个月!“嗯,这是真的。妻子很抱歉,我误解你了。”
6、自从我有了美图秀秀,妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的,Soeasy!
7、你不是我的美瞳,我怎么能把你放在我的眼里。
8、当我结婚的时候,我会先打他一耳光,然后专横地告诉他不要早点儿来,这让我的母亲几乎走错了人。
9、数学在我的膝盖上,英语不好,化学喝醉了,语文还没回来,物理没有用,我还睡了。
10、“你喜欢我吗?”“不,”“我教你。”
11、我已经经过了不讲理的年龄,是时候开始表现得像个恶霸了。
12、如果蚊子不吸血,而不是吸脂,那将是多么可爱的小生灵啊!
逗比说说短句幽默
13、不是我很淫荡,而是我找不到矜持的方式。
14、有些人不照镜子,但一旦他们照镜子,一两个小时也不稀奇。
15、在这个不忠的时代,让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
16、他们说在女孩生气的时候可以按住她并强迫她亲吻她,但是为什么我要被她的男朋友打呢?
17、金钱没有感情,这叫做交易;有情没钱,那叫亏本生意。
18、你应该喜欢能让你笑的人,而不是像我这样能让你哭的人。
19、昨天我看到电视上说吸烟导致猝死,吓得我的心一颤,然后我咬牙切齿跺脚决心,以后再也不看电视了!
20、爷爷经常和邻居们下棋,经常杀的光,这一天家里气不好,我看到,帮助爷爷找到法院,游戏开始打开电话的国际象棋大师,专家模式,你的邻居终于与我,你是一个人才,玩手机都赢下我…
21、怀孕8个月了,宝宝在肚子上拱来拱去,肚子上不时出现一个小肿块,老公看到很兴奋,说:我们来打鼹鼠玩吧!
22、我和一个朋友抱怨说:“微信周围的人从照片上看都是美女,但我其实很糟糕!”哥们微微一笑说:“你真天真,都说了微信,如果都漂亮,那应该叫都相信!”
23、在课堂上,老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来,说:“我家前面有一条小河,我好难过!”老师:我更难过了!
24、不要以为晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。
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25、同学说小明的头像块砖头,小明回家后问:“妈妈,我的头不像砖头吗?”妈妈不想伤害他的自尊心,就说:“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站,井里的工人说:“起来,不要往井里扔砖头!”
26、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题,一个敢说,另一个敢听。
27、没有才能的女人才有贤德,所以我已经贤德18年了。
28、红线老断,能换钢丝吗?
29、我太太开车撞上一辆卡车,我大喊:“踩油门!”谢天谢地,她确实踩了刹车。
30、你学习或者不学习,作业就在那里,而且还在不断增加。
31、什么是可以触摸的痛苦?就是感觉胃是平的,摸一摸还是一块肉。
32、“有人把我单独放在一个小组里吗?”“是的,我把你列入了黑名单。”
33、如果我打不赢你,我就会背叛你。
34、你最好不要恨我,恨我的人太多了,你列不出来。
35、一分钟的课,像一点钟的钟;在线时间是1点,大概一分钟。
36、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
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37、世界上还有很多好人!今天出去坐公交车,车来了,口袋里没有变化,是无助,一个乞丐站在我面前,我钱缸的手,摇晃的内部变化,我摇摇头,他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸!我的眼睛湿润了一会儿,我朝他点了点头,从里面拿了一美元,上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里,我看着车外他一边追着车一边喊着什么,我再也控制不了,猛地打开车窗大喊:“谢谢哥哥,一元钱就够了,这不是空调。”于是我关了窗,心情久久不能平静!
38、未来的孩子,告诉我你父亲要去哪里。
39、据说蹦极很刺激。今天,我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了,怎么能不跳呢?”然后我看了看旁边老师手中的绳子,问:“这是做什么用的?”
40、iphone5即将上市。工作了;有一场演唱会,迈克尔杰克逊走了;考试快到了,校长,你爱怎么做就怎么做吧。
41、世界上有成千上万的人,不可能每天都改变。
42、发试卷时必须先吻一下,这就叫“稳”
43、我的上帝!如果你不能让我变瘦,就让我的朋友变胖!
44、我的天三省我的身体:我的上帝我把钥匙放在哪里了?哦,我的上帝。我把手机放哪儿了?哦,我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了?
45、觉得李世民好傻,如果他不送唐僧去取经,而是去吃他,我们还是唐僧啊!
46、世界上有两种东西会躺在玻璃上,一种是壁虎,一种是班主任。
47、我是一个寒冷的人,从我的骨头寒冷的气味给我类风湿关节炎。
48、我给了你我的手机号码,你怎么能不懂我的心思!它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
标签: 逗比说说
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2022-07-01
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