怎样哄女朋友开心短信息 手机收不到短信息[60句]

1、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢？

2、阿菊和爸爸爷爷去钓鱼，阿菊看到爷爷坐在那里一动也不动，就对爸爸说：你看你爸爸，坐在那里一动也不动，笨得拉不动机器。瑞的父亲打了他一耳光；你父亲是个傻瓜！

3、昨天前天爱上了，昨天是深爱着今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天发现一直爱他昨天和前天在一起，一起过去，叫做记忆。

4、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，好大的棉花。爸爸：不，那不是棉的。这是棉花糖。我要棉花糖。好吧，等它下来。

5、当我今天在网上看到一件衣服时，我得到了两种评价，一种是中等的，一种是好的。点评有：与图片不一样，色差大，穿着不好。我给同学买的。他长得很丑。我很满意。

6、有人特别崇拜歌手吴白，在朋友面前总是夸吴白是自己的哥哥，有一天他才知道那个女孩说：吴白是我的哥哥，我叫他不要等他说完话，那个女孩说：哦，二百五。

7、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！

8、3岁的小明对2岁的小刚说：今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！小刚道：我没有蛋可生，快什么，你给我生个蛋看看？

9、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

10、丁丁因为一个错误被爸爸打了，他跑到妈妈那里抱怨：妈妈，有人打了你的儿子，你怎么办？妈妈说：我要打儿子报仇！

11、两个朋友叫了一辆出租车。到中央公园要多少钱？司机：十元。又问：和朋友一起去吗？司机：十元。甲对乙说：我早就告诉过你，你一文不值。

12、叶诗文：孙哥，我喜欢你！我们有相同的理想，相同的爱好，我们在一起会很快乐！孙阳：嗯，我也喜欢你！经过我的考虑，我想，还是朴泰桓为我！

逗女朋友开心短信息

13、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

14、一天，在公共汽车上，一位父亲给儿子总结了江湖侠客的性格：令狐冲的武功是神仙画的点睛之笔，这时儿子问他：爸爸，为什么背这壶，你能成为神仙画的武功啊？

15、空中小姐在飞机上递给神父一杯酒。它离地面有多高？神父问，空姐说，三万英尺，神父摇摇头说，算了吧！我想我最好不要喝它。离我们的总部太近了！

16、香蕉想洗澡，找了半天也没找到洗澡的地方，突然看到一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合着用吧，只是洗了一个酸奶澡，脱下一件外套一头扎进酸奶里，从此香蕉沙拉就诞生了。

17、有一天，坐公共汽车时，车上突然鼾声如雷，哥哥一定是太困了，吵得大家很不舒服。这时司机突然刹车了，哥哥摔倒了，突然站了起来，说了一句话：哦，亲爱的妈妈啊，回家了吗？

18、在缤纷的森林里，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻轻抚摸着姚琴，你静静地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我实现了一个古老流传的好故事。

19、孔子有三千弟子，其中有三个特别出名。他们是子贡、子路和子游。但其中一个不是人。答案当然是子路，因为它指的是鹿（子路）为马！

20、星期一=繁忙的一天；星期二=囚犯日；星期三=无聊的一天；星期四=激动人心的一天；星期五=快乐的一天；星期六=自由日；星期天=享受这一天。一周七天，祝朋友们天天开心，万事如意。

21、再过几十年，我们又见面了，我们的生活应该这么美好，你不吃，我不喝，也不用担心没钱花，我们这群老太太都成了地下工作者。我希望你能读到乐乐乐的留言！

22、小李逃课去车站接人。十分钟后，他紧张地给他的室友发了一条短信：老师点名了吗？室友：没有点名。小李很高兴，室友又发来一条消息：可是老师让你在黑板上做题。

23、我听说你换了工作。现在是美味！这次胖了很多，是吧？一条短信悄悄告诉你，年底猪肉价格大幅上涨，你的主人准备以更优惠的价格卖给你。

24、书上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。书上说喝酒对你有害，所以我戒了酒。书上说性爱对健康有害，所以我就不做了。书上说约会对健康有害，所以我就不读了。

手机收不到短信息

25、网络情人节，天上的星星盛开着玫瑰，地上的花儿散发着魅力。鱼在水里飞得烂醉，我想你就要犯罪了。你爱我吗？如果你不立即回答，我就把你终身监禁。

26、A美女和b美女女说：我有个朋友，我开心的时候陪我疯玩，我失落的时候默默陪在我身边，总是对我b美女生气：遇到这样的好嫁！美女：嫁什么！它是我的宠物狗！

27、顾客问售货员：这房子有什么缺点？东是垃圾处理厂，西是化肥厂，南是粪池，北是猪圈。优势呢？你总能看出今天是什么风。

28、记得有一次你去海南回来，烈日改变了你，在酒店里的一个晚上，突然着火了，你跑了出来，一个消防员看到惊讶的说：我娘呀，都烧了还跑得这么快。

29、有一次，勤奋的话题被提了出来。早起的鸟儿有虫吃。B：早起的虫子不舒服。于是c说：早起的虫儿被鸟吃了。

30、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

31、一阵大风把他那顶近视的帽子吹掉了，他抬起脚就跑。旁边一位中年妇女喊道：先生，你的帽子在那边，不要追我的鸡！愿你永远年轻，笑口常开。

32、夏天拥挤的公交车上，一小群身边衣着暴露的女孩，女孩不时用眼睛盯着他。突然一股力量涌了过来，小伙子正要扑向姑娘，急着喊：别挤，挤我成流氓！

33、妈妈一直打麻将输了，所以爸爸跟她几个名字，中国名字输了很多，韩国名字叫金常输，日本名字叫不赢，俄罗斯名字叫输。

34、小明对他爸爸说：如果我是你，如果你是我。“为什么？”父亲问。小明回答说，那样的话，我可以用你的钱去买零食，看3D动画电影，去电子城玩，不用上学，不用做作业！

35、一个游客来到北京，三天后，他决定去吉林，但他不知道路。于是问**：同志，怎么去长春？**想说：乘地铁一号线到长春街。

36、我好久没有你的消息了。这些天，我一直在想你。我一团糟。

逗女朋友开心短信息

37、女朋友：亲爱的，你叫我美女吗？男朋友：当然了，而且是真正的美女。女朋友：你真是太好了！告诉我我有多漂亮。男朋友：隧道里没有光，看不见脸，所以你是一个美人。

38、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为争夺比分发生了争执，一名说2：1，一名说1：2，最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执了，那么啊，你们两个是2，多么的公平啊！

39、昨晚给我儿子谈西游记，他问我如果魔鬼吃了唐僧肉就能长生不老，那唐僧吃了自己的肉就不能长生不老吗？我无话可说，然后回答：唐僧是和尚不能吃肉！

40、妈妈说，学习的时候我在谈对象，工作的时候跑去做功课，工作的时候又忙，然后就成了剩女！最后总结：我这辈子都在做副业！

41、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！

42、小王看到丽人很漂亮，便在后面跟着大肆窥探，不料被丽人发现，丽人问：你想干什么？小王笑了：生活更美好，因为有你！所有的惊喜，一次又一次为你而来！美女怒答：蚊子杀杀杀。

43、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？A：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的车，回来时坐了一辆价值20万美元的车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！

44、我今天收到我姐姐寄来的快递。它不是一个小盒子，但它很轻。当我打开它，我发现一大盘酸奶，但它都喝了，只剩下一个空盒子。里面有姐姐留个小纸条：弟弟，这个酸奶很好喝，你自己买些尝尝。

45、老婆对老公说：这个被蚊子软件真管用，昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说：是你被蚊子软件吵了一整夜，我这一夜没睡觉，光给你打蚊子。

46、儿子：莫扎特的小夜曲很棒。父亲：贝多芬的交响乐。音乐结束了。播音员：刚才你听到了东北秧歌。

47、你看到了吗？各国奥运代表队队服：我国，就像西红柿炒鸡蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯人，喜欢雪牛肉；意大利，就像巧克力。哈哈，祝你享受奥运！

48、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。

逗女朋友开心短信息

49、树大捕风，猪肥招瘦肉精；红脆手，黄葡萄酒，春油；到哪里去问馒头，牧童就到染色村；二十四桥月明夜，那里的玉人熏姜。

50、在公共汽车上，儿子问他的父亲：爸爸，我们什么时候到公园？爸爸说：车停了，到了！儿子又问：车什么时候停？爸爸看着司机回答说：“当我们到达公园时，车停了。”

51、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了。

52、一个人到北京工作，想找个餐馆填饱肚子；人生疏地也生，谁知误入豪门大厅；看着配方难以承受，还得想办法支撑脸；眼睛一转，心思一转，不是滋味真灵验；人们认为这是一个大房子，他们在餐馆里大摇大摆。

53、一个男孩问一个女孩她喜欢什么样的男孩。照顾好你的家人！问了几遍都是同样的答案，男孩后来有气无力地问：张的，你要吗？

54、微笑吧，年轻十岁。一个人是假笑，每个人都在笑，一个人不笑，每个人都在笑，每个人都在说笑，每个人不笑，每个人都在做报告。反正，笑比哭好，难怪人们常说你，笑比哭丑！

55、雕塑展前，工作人员不小心碰掉了大卫·JJ的雕像，馆长急秘书卡住了。这次展览引起了轰动，馆长问：怎么贴上去？女冤家道：我看的男人就是这样！

56、刚出了我爸是李刚的案子，上车的时候，大家都在谈论案子的进展，我爸是李刚的声音一个接一个，一位老太太难过地说：啊，李刚可苦了，养这么多孩子！

57、成语猜谜语：电脑中毒-即时决定；不要虚张声势；气球飞了起来 消失了；文件影印本-相同；虚构人物-名义上的；看乒乓球 左右看。

58、昨天，算命先生告诉我，你最近交了好运，马上就能发一笔财。前提是请我连续吃三顿饭。我说过你不会相信的，他说。你不能放弃这么好的事情吗？

59、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

60、上帝说，今天是国际不打孩子的日子，谁要是打了孩子，他就会受到惩罚，早饭吃染色馒头，午饭吃瘦肉精，晚饭吃排水沟里的煎鱼，睡觉前喝三聚氰胺牛奶。