哄老婆开心的冷笑话 哄老婆的开心笑话
1、快乐的行动要点:担心和悲伤,踢一只脚;祝你好运,抓一把吧;幸福甜蜜,一吻;祝你好运,给我一个拥抱。愿你拥有更多的幸福。2、鹩哥知道算术。一个人问一加一?鹩哥2,1+2?鹩哥3,1+3?鹩哥的想...
2022-10-11
为伙伴们分享哄老婆开心的小笑话,当丈夫下班回家时,他看到桌子上有一盒蛋糕,上面插着三支蜡烛。他问:谁的生日?旁边的妻子冷冷地回答:是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!接下来小编整理这些哄老婆开心的笑话大全整理了48条,大家有没有喜欢呢?
1、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑的,吃饭永远是津津有味的,睡觉永远是酣然入睡的,我真羡慕你啊,哦!有时候想想,喜欢你做的猪也很不错!
2、班长让新兵们听那棵树在说什么。过了一会儿,新兵还不知道,班长让新兵再听一遍。这次新兵从树后跑回来说:树说它想和中士说话。
3、我接了三次电话。我的四肢又冷又出汗。我叹了口气,责怪自己。
4、有人太胖了。一天,当他在酒吧里喝酒时,一个陌生人盯着玻璃门往里看。然后他敲了敲玻璃,问这个人:“这是放大镜吗?”
5、有一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看着8一眼说:胖上胖呗,还系什么带!6看都不看9然后说:酷上酷呗,玩什么倒立!
6、你温柔的身影,温柔的舞姿,甜美的声音让我迷恋,我想有你在身边枕着睡觉,抱着你取暖,一条短信叫你不要回答,你只是害羞地回我:喵!
7、动物园管理员站在这只大嘴巴的鳄鱼面前,凝视着它的嘴巴。游客问:怎么了?L:我不知道。医生已经在他嘴里半个小时了。
8、顾客:吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员:谁是诗人?顾客:李白。
9、鸟儿的梦想是自由飞翔;猪的梦想是茁壮成长;鱼的梦想是在海里游泳;你的梦想是一篮子稻草:在里面下一个蛋!
10、手机和小灵通机结婚生下了小灵通,小灵通相貌丑陋,信号奇差,不能漫游,不能互相发短信,心碎了,经过DNA检测,才发现父亲不是手机,是对讲机。
11、有人买了一车米,一边称一边称。他抓了抓脑袋,想出了一个主意:他在灯的一端放了一块大石头。当他终于大汗淋漓地回到家时,他叹了口气:幸好我们有这块石头,否则我们就回不了家了。
12、路上遇到一个叫小花的人:先生,给我点钱,买一盒午饭吧!嫌烦对,你别嫌烦,今天是赚钱的孩子的生日,它的化身是乞丐,下凡有福就有缘。哈哈,恭喜你!
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13、有一种默契,让我被你骂;有一种和谐让我坐而你立;有一种友谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫送个短信要你打开开心的心。
14、天是蓝的,海是深的,人的话是不真实的;爱是永恒的,血是红的,男人不玩是不行的;人若富足,是注定的;人可以信赖,猪可以爬树!
15、北风那呼啸,冬雨那绵绵,雪花那飘飘啊,朋友,我知道你冷,但没关系,我送你一个微波炉,如果你冷了就自己来吧!玩得开心!
16、为什么要停下手头的工作来阅读这条信息呢?看不见会死吗?因为你很容易被打扰,所以你能努力学习吗?你能成功吗?站在角落里反省!党和人民看不起你!
17、据说,前一阵子你向一个女人告白,被骂了一顿:你算哪个洋葱!我是唯一知道你与众不同的人。因为你的理想是开大葱,然后假水仙花!
18、一位丧葬承办人去相亲。女孩问了他的工作情况。男:我的工作是神圣的。致力于把人们送到最幸福的地方。女孩:游乐场吗?男:天堂。
19、告诉大家一个消息,我决定从今天开始谁跟我联系最多,我将带他去五星级酒店看别人吃晚饭在这个月的最后一个星期天!兄弟,保持联系!
20、我真的很绝望:花果山被国家开发成了旅游区,几天前师父也跟白骨精结婚了,昨天没钱吃了,我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子!你好吗?
21、我怕失去你。我抱着你。我要你永远和我在一起。
22、你没有充分认识到学习的重要性。听说你上课经常走神,发呆,打瞌睡,所以不能啊!你看我,自从得了神经病,上课也不打瞌睡!
23、人生不止2岁,2天真,年轻时2个幻想,然后2个固执,成年后2个打扮,20岁左右,然后2个回来2个。2.青春年少,2.风华正茂,2.过着为钱而奋斗的日子,2.没有烦恼,2.过着无忧无虑的生活,2.开怀大笑。
24、保姆的声音很响,主人告诉她今晚来的人都是有身份的人。晚饭后,主人客人打牌,保姆收拾干净,想早点睡觉。
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25、伙计,你做得很好!上次市政委员会听说你在那里时,市长亲自会见了你。我听说他含情脉脉地走过来,微笑着,礼貌地拍拍你的肩膀:你,出去!
26、一个男人和一个女人乘火车旅行。当火车穿过一条又长又黑的隧道时。男说:早知道隧道那么长,只是我该吻你一下。女尖叫:难道刚才吻我的人不是你吗?
27、跟你做了这么久的朋友,你帮了这么多,你这么好,而我从来没有为你做过任何事,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我会为你拉草吃。
28、如果时间回到过去,我们都回到童年,我会找你玩,和你捉迷藏,去河边抓鱼,打你哭,哭,然后拍拍你的小脸蛋让你笑。那我就揍你。
29、有些人把吃过的甘蔗渣扔在地上。有一个贪吃的人,把它捡起来嚼了嚼,却怎么也吐不出一点汁来。
30、我坐在舞会上,一个小家伙朝我走来,我的心怦怦直跳。你想跳舞吗?”他愉快地问道。是的,我结结巴巴地说得很好,他说我可以坐在你的椅子上吗?
31、一名男子正要跳楼,他刚回家的妻子喊道:“别激动,我们还有很长的路要走!”听到这话,那人立刻跳了下去。站在一旁的谈判者说:夫人,您实在不应该这样吓他!
32、我一直想说三个字,但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说:起来!
33、鸭子和螃蟹赛跑,一起跑到终点,势如破竹,裁判说:你来石头剪刀布鸭子大怒:该死,算我?我玩布的时候,他总是玩剪刀。
34、也许你还没注意到。你快乐,我也快乐;你难过我很难过。如果你不理睬我,我就完蛋了。我是一个诚实的人,不会说骗人的话,只有这句话除外,哈哈!
35、为了不被欺负,最好去学武术;为了自己少走弯路,最好学会走猫步。为了不寂寞,最好把你带走。样品:别吓晕你,我把王字写颠倒了!
36、一位牧师建议穷人信教。他问一个穷人,你死后想去天堂还是地狱?这个可怜的人回答说:哦!看,哪里的玉米粉便宜,去那里!
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37、两只老鼠被猫追到死胡同里,老鼠妈妈在形势下学了几声狗吠,然后把猫赶走了,老鼠妈妈看着猫的背影,激动地对老鼠说:今年是学外语的好年头!
38、这里有一个测试:首先打开你的眼睛,然后打开你的鼻孔,然后吐出你的舌头,最后用你的手握住你的耳朵。当你完成的时候,照照镜子,看看你是不是像个傻瓜!
39、我的小侄子四五岁的时候,在他家的地板上发现了一美元。
40、三个孩子正在谈论他们的宠物。我爷爷的八哥会说话。B:我妈妈买的波斯猫可以倒立。C:我爸爸在外面养了一只狐狸。我们每天都在家里战斗!
41、经济学课上教的是货币流通,有一个学生竟然睡着了,教授很无奈:大家都说货币是极具吸引力的,可是这里有对货币漠不关心的人,少之又少啊!
42、第一眼看到你,我就喜欢上你了!你也注意到了我,你灿烂地笑着,不停地向我挥手,我忍不住紧紧地抱着你!哦,可爱的幸运猫!
43、悲哀!我被另一个问题困住了。这些天我担心得什么都想不起来了。我说,帮我个忙吧。看这是什么意思:猪好读来倒。
44、3、15个消费者权益日,我想举报你涉嫌虚假广告,原因如下:自称很帅,没见过有人爱;自称有才华,却少有汉字赏识;自以为是,等你吃完饭才没力气。
45、为了防止学生翻越围墙,校园的铁栅栏都用了一点。上面的警示语如下:严禁翻墙。男孩如果不小心就会变成女孩。女孩子不小心就会变成女人。
46、爸爸有一个测谎仪,他问小明数学怎么样,小明说了一句,测谎仪响了;B,机器响了!爸爸生气了:我以前是A.后来测谎仪翻过来了!
47、可以加班,女老板也幸灾乐祸地说:劳动节要上班。我想起去年的除夕夜也没放假,忍不住,对她说:那个特别的瑶族春节没见你发春吗?
48、巴克:我不明白。那么多人死在海里,那么多人出海。比尔:很多人死在床上,而你每晚都上床睡觉。
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