经典搞笑的qq心情说说(qq说说搞笑短语)

小编和家人们分享关于qq空间心情说说带图，世界上最遥远的距离不是你在世界上，我在海角，而是当考试的时候，答案就在口袋里，而你却不敢拿出来。以下这些qq心情说说现实分享了更多，欢迎大家赏阅吧！

1、我的一个朋友，有一次坐了一辆黑色的车，被交警拦了下来，交警怀疑是一辆黑色的车，司机连忙说：我们是朋友，我知道他的号码。然后打他的手机。因为我的朋友把他的车开走了好几次，所以他把他的号码留给了对方。这时，我朋友的手机响了，他拿了出来，交警赶紧看了看，我看到我朋友的手机屏幕上显示的是黑色轿车的司机。

2、老师总是教导我们要爱护树木，但是老师，我想对您说：树木似乎已经被制成了试卷。

3、原本想靠试验来翻咸鱼，没想到结果却粘到了锅里。

4、女神说她很无聊，问我是否想和她一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你并不真的喜欢我。”女神立刻激动地反问：谁说的？我心里一高兴：这么说你喜欢我？！不，我只是想知道是谁告诉你的秘密。

5、女甲：以前，我一直想找一个帅气、白领、有钱的第二代，结婚。现在我是无辜的。女人2：哦！你现在在找什么？女人：有钱！

6、你可以骗我一次，但请不要怀疑我的智商，骗我一次又一次。

7、看见一个修女就像一个男人，来到他，问，姐姐害羞的跑了，道路清扫大妈说年轻人可以装扮成你可以问她的父亲，这个年轻人在黑暗中感觉良好的夜晚，戴着面具装扮成神父修女，**后，这个年轻人说他的面具，哈哈，我对你的早上，修女说，他的面具，哈哈，早上我给你建议我！

8、如果有来世，我要做一床被子，不要躺在床上晒太阳！

9、对知识分子的态度反映了一个民族的文明程度。对待工农的态度是对国家的良心的怀疑。

10、早上穿越一个老女人问我什么时间，我告诉她，老太太和我说一下你是一个好男人，老妇人没有说我是冷老太太交出，老太太回来，对我说，孩子我不路。

11、单身是很痛苦的，单身久了更痛苦，前几天我看到了一只母猪，都觉得它看起来很漂亮。

12、你只能年轻一次，你不可能再年轻了。所以要百无禁忌，潇洒颠覆整个世界做搞怪要彻底，破坏要强大，闯祸要走专利，装模作样要走特技，骗人靠自然，全看命运。

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13、在那些日子里，如果我不上大学，我就会穷一辈子。现在我上大学后就很穷。

14、上课时，一些童鞋送来一张纸条，看到内容我真想揍他，写的是：在吗？

15、昨天晚上差路的观察天空，发现一颗恒星的北斗七星的南两厘米，众所周知，捐赠者气体数量已经筋疲力尽，今天看到捐赠者yitang黑色，紫色的眼睛，胡说，语无伦次，捐赠生活似乎很快啊！捐献人要想活命，唯一的办法就是翻越喜马拉雅山，爬上珠穆朗玛峰，从上苍那里得到一套板蓝根套装。

16、多年前，爸爸抱着你等车，人们笑着看宝宝长得丑，爸爸哭了。卖香蕉的老人拍着他的父亲说：不要哭，老大哥，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连一根头发都没有了。

17、今天在汽车站等车的时候，突然听到一个老人和一个年轻人说；八号来了。运行。

18、经过一段时间的女孩，昨晚，我向她坦白：亲爱的，我的女朋友？女孩说：我只是想找一个我喜欢的人，而你不是。我大吃了一惊：为什么？这些天我们相处得很好。女孩：当你去洗手间的时候，那真的很酷，不是吗？但是你会喜欢厕所吗？

19、即将毕业，校长说让我们每个同学挑一件事做个纪念，全年级同学一致说：校长，学费来还我们！

20、不要称你的孩子为婴儿，因为从基因角度看，这对父母是不好的。

21、如果你戴面具的时间太长，它会在你的脸上生长，你会想要摘下它，除非你打破它。

22、想想用棒棒糖来骗我们的孩子，你觉得太简单了，至少一个棒棒糖和一包辣豆腐！

23、我希望我是一个外星人，所以我不需要任何理由把你带走，当然你可以免费乘坐UFO，如果你不太重的话。

24、几个同学回到宿舍，到了宿舍楼，突然一条狗跑了出来，一个同学惊讶道：吓死你爸爸了。

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25、像我这样冲动的女孩应该得到一笔钱让我冷静下来。

26、最可恨的不是插播广告，而是广告结束后的最后一曲！

27、如果你敢在睡觉的时候再拿我的被子。我会掩护你的！

28、女孩，就是所谓的多了朋友多了路，不如我们先恋爱，分手后还做朋友？

29、我骂你是缩头乌龟是对缩头乌龟的侮辱，你让缩头乌龟以后怎么出来见人！

30、长得像猪的室友是这样一个人，当我感冒时，他让我带一盒黑白相间的饼干，然后他给我带了一包奥利奥。

31、上：学生证，准考证，身份证没带，下：听力题，阅读题，作文题，不做题。横向批处理：重点是参与。

32、讨厌听到对不起这三个字，这表明我被人利用，或欺骗，甚至失败。

33、问：你对本年的愿望是什么？我想做一个安静的腌制鸡蛋。这是为什么呢？答：盐必死，富油必流。

34、你是一个臭水沟，又臭又脏，你想用纯净水填满自己。

35、我会给你买欢乐章鱼肉丸不。2.家多好玩看我给你我的爱你还不忍心不和我一起玩吗？

36、总有一个婊子在通往成功的路上，阻挡着前进的步伐，唯一的办法就是杀了他，继续前进。

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37、如果这个国家的孩子失去了他们的纯真，这个国家的未来一定是缺乏想象力的。

38、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看。

39、不要害怕性。如果你抗拒，你就是一个好人。当抵制失败时，你是个好人。

40、永远不要和父母吵架，因为你只有在赢不了的时候才会挨骂，只有赢了的时候才会挨打。

41、年底前再说一遍作为口头禅，年底后再说一遍，这才刚刚过了年底。

42、每次数学课都那么静静地看着老师，反正我也不明白，你开心就好。

43、大肠的面积大约0平方米，连粪便居住的地方都比我家大，终于知道什么是生不等于粪便了。

44、情人节，有个MM叫他：来我家吧，没人！他兴奋得发狂！敲了一个多小时的门，却没有人。

45、我犯了很多错误，我甚至不知道我错在哪里。

46、老师说：考试不是恋爱，不要眉目传情，考试不是网络游戏，请不要在一起工作。

47、我知道你身价百万。你拥有豪华的汽车，豪华的私人餐馆，现代化的农场。自从你弄丢了你的QQ号，你就一无所有，一无所有。

48、我用一袋钱上学，换了一袋书，毕业了，用这些书换了钱，却买不起一袋。

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49、有时候觉得自己变丑了拿出身份证，会发现自己焦虑。

50、每个人都有自己的死穴，不给别人看，不去碰，就像一个标有骷髅标志的火药桶，一不小心踩上去，炸得别人和自己都是血淋淋的。

51、每个月总有几个***，他的脸从红到绿，从绿到黄，然后是蓝，然后是紫，然后是绿，最后离开了我。

52、女人越风骚，越有魅力，越受欢迎。难怪我三个小时没跟人说话了。

53、如果我的考试成绩能像房价一样上涨，这个世界将会多么美好啊！

54、想躲在你的口袋里看看你是不是偷了我的筹码！

55、最近我一直在户外工作，皮肤被晒黑了。当我去超市的时候，我想买一些美白护肤品。

56、我一直认为小黄人是海绵宝宝的远亲，只有一个是圆的，一个是方的，一个穿着吊带裤，一个穿着西装。

57、其实我不是貂婵的妹妹，我只是把男人打扮成女人的凹凸男。

58、在开玩笑吧！你能不能别再用那根假红绳跟我结婚？每隔一段时间！

59、五毛钱和五毛钱是最幸福的，因为他们在一起。

60、网络就像监狱，被人偷了钱包进来，等出来的时候什么都知道了。